1.有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

2.老婆坐在老公身边，看老公在发愣：是不是心里想着有人替代我？老公连连摇头：没有，没有……老婆：说真的你身边那么多妹子，你就没有这想法？老公：有也不行啊，必须得有三个人！老婆：什么三个人，啥意思？老公：老婆，就你这体格，再看看他们的小体格，没有三个人能替代你？老婆啪一巴掌

3.昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。

回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”

冤枉啊，我是真困啊！

4.一婆婆不喜欢儿媳妇，老是说她外面有男人，天天在家里唠叨，公公和儿子那她实在没办法了，只有带着孩子去医院做了亲子鉴定，晚上回来后，儿子一句话都没有说，一个人进房间去了，老头也是不说话坐在沙发上抽着闷烟，婆婆一看这种情况，想都没想指着儿媳妇就开始大骂:果然有问题，这次被我说中了吧。话刚落音，老头上去就给了老婆子一耳光：鉴定的结果是，他的儿子还是他的儿子，我的儿子却不是我的儿子。

5.单位有个同事，刚结婚时，别人和她说，男方家的婆婆强势，她说不怕。结婚后，万分精力讨好婆婆，各种积极，带婆婆各种游玩，各种集体户外活动，各种手机社交，各种中年联谊。1年后，婆婆出轨，和公公离婚出门……

6.小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？” 父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。” 小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。” 父亲：“是吗？” 小明：“是的，因为老师让我留级了。”

7.高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？

8.经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”

9.我今天去相亲，对方去了洗手间，很长时间都没有回来。我觉得她可能是走了，所以我请服务员结账。正当我准备走的时候，遇到了一个高中同学。于是，我们两个人坐下来聊天。就在这个时候，约会对象走过来了。她看了我好一会，说：“那个，我是要回去等通知吗？”

10.就刚刚，工作一上午很累了。找到个空闲时间准备去抽口烟。就和旁边的同事说：帮我看下，我去外面抽口尿撒泡烟。旁边几个看我眼神瞬间变了。就这时候一御姐说，你那尿够不够一口，不够我这还有。这叫我怎么接。。

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