一、今天我妈妈打电话给我，说：“又一年了，越来越老了。”我一听，赶紧安慰：“不，妈妈你永远都是那么年轻的。”谁知，她更加赶紧回我：“不，我是说你老。你啥时候才能带个男朋友回来啊。”

二、婆婆年轻的时候很瘦，从怀孕到生孩子几乎没什么变化，当她从医院抱着孩子回家的时候，邻居惊讶的说，都没看你大肚子就生孩子了，这孩子是捡的吧？

三、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

四、当年备战高考，晚上挑灯夜战。父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。……

五、窝在老公怀里看电视剧，剧中男女主角正在结婚宣誓，受剧情感染，我和老公也含情默默的对视着，跟着剧中人一起念：我们自愿结为夫妻……互谅互让，相濡以沫，钟爱一生！ 今后，无论顺境还是逆境…… 正念得入神，我很煞风景的放了一个气，老公皱着眉头一把把我推开了～

六、少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！

七、外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”

八、昨天去美容院，老板娘推荐2988的塑颜提拉套装：姐你用这个，配合提拉瘦脸的手法，脸可以小两圈，皮肤紧致又弹性，眼角嘴角上提，你最少年轻十岁……我心动了：“真的有这么好的效果?”老板娘信誓旦旦：不要一个月，保证你回到三十岁……老板娘你眼神这么好，会永远失去我这个二十多岁的上帝的!

九、一进门诊室，就看见老妈拉着医生的手，一直说：“你结婚了没？如果结婚，有没有考虑离婚！”我马上冲过去把老妈拉开，然后一直对医生说对不起，对不起，医生很不客气的对我说道：“像你妈这种情况，不应该挂心脏，应该挂。”我打断了医生的话，说道：“对不起，医生，你不要在意，我妈每次去医院都这样，其实她没有病，有病的是我。”

十、给病房里一个大叔输液，大叔始终不配合，我有些着急了，就问大叔到底想干嘛，大叔红着脸，小声对我说：让我配合也行，除非你帮我去打听，隔壁病房那个老太太是不是单身！我…

十一、看到自己喜欢吃的菜多吃一些自己不喜欢吃的菜，不要夹的就是了，在吃饭的时候，如果一直对这些菜挑挑拣拣的，这会让别人觉得你这个人很没有品位，也会让主家很没有面子，这样别人对你的印象也是会越来越差的。

十二、嫂子最近怀孕了，就问小侄子：尚尚，你想妈妈生弟弟还是生妹妹陪你玩 侄子：你生个弟弟吧！往后的日子我不想每天欺负一个女孩子。

十三、“这一天，天气晴朗，阳光明媚......”我看着窗外，深情的说。妈妈：“你们语文老师又让我去一趟？”我愤然：“妈！你怎么这样想！我是这么三天两头给语文老师捣乱的孩子吗？

十四、我上学的时候脾气不好，喜欢打架，有一次在学校把一个同学打伤了，去医院花了好多钱.也不敢和家里讲，就找同学去借，一个同班的女孩借给我，最多一段时间之后女孩没钱吃饭了，催我还钱，我没办法天天带她到家里面蹭饭。后来她变成了我女朋友，终于，女朋友把我带到她家里，见她的父母，然后我就遇到那个被我打伤的学生，那个学生见我就说：姐夫好。

十五、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

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