1.大学的时候，刚进学校，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....

2.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。

面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。

老婆：“我认识你几个月了？”

“三个月啊！”

“你认识我几个月了？”

“三个月啊！”

“结婚几个月了？”

“三个月！”

“一共呢？”

“九个月！”

“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

3.图书馆里，一群人在看手机，有一个人却在看书，图书馆管理员好生羡慕地问他：“为什么这么人中，只有你能够静下心来读书？”“不好意思，我的手机落家里了！”

4.老婆不会做饭，但很努力的在学。

一天尝试着做家常豆腐，那个味道实在是.....

我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错...

5.去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。所以我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，别的还有10斤土猪肉，10箱长寿面。女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”

5.我家农村的，为讨好单位局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说：“这多不好，让你破费了。”我脑子一抽，说：“这不算什么，这些玉米不送您，在我们那也是喂猪。”

7.昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。

我说：不信。

然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。

现在我在上网，他还在洗内裤。。。

8.晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是做了对不起你的事，天打雷劈。我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却忘了关闪光灯，卡擦的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了！”

9.老婆说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。

老公说：没事干吗给我做内裤?有什么阴谋?

老婆说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。

10.有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁，法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?”女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?”女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”法官：“商量啥了?”女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”

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