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各位秋裤，还记得第一天放假时，你的心是怎样波动的吗？

我真的放了八天吗？有时候真的怀疑我是不是死了，为什么八天变成了八分钟，我是否还存在于这个世界，还是说我是从另外一个世界来的，我还活着吗，到底发生了什么？

你们知道新中国的成立多不容易吗！再放几天到底怎么了！

上班暂停，我要过节了！

每逢佳节胖三斤，这个国庆，你胖了吗？

动物园的动物都胖了。

10月5日，江苏南通。小动物假期被小朋友热情投喂吃到emo。

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我吃完你的吃你的 吃完你的吃你的……

过个节给动物都吃出工伤了。

羊：我强烈建议取消所有法定假日！

羊都不敢打饱嗝，怕露个缝又塞嘴里了。

羊：我现在闻见萝卜味儿就想吐！

再喜欢的事一旦成了工作……

动物：咬紧牙关，他们就快上学上班了！

此刻，动物园卖菜摊位摊主：

吃不下那就喝点溜溜缝吧~

10月8日（采访时间），江苏。小区便利店老板误将食用油当做新款功能饮料卖给居民，男子骑行口渴在小区便利店花3元买了一瓶，喝一口直接吐了出来，男子发现是食用油后告诉老板时，别人送他的油已经基本卖完，“大家买回去怎么没讲呢”。

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一个人敢卖，一群人敢喝。

老板：就一个都不识字是吧？包括我自己……

有没有可能只有老板把他当成饮料了，人家都是当成油买的？

所以捡了便宜，还会说吗？这不得当场给他买断货！

顾客：一瓶油3块，赚大发了，赶紧去进货！

当功能饮料买的顾客：这功能饮料真好啊，通便！

这礼盒也挺好，小孩看了都“感动”哭了。

10月7日以来，多位网友反映，在济宁市任城区一家商店购买的芒果礼盒里，在芒果下方垫了来历不明的书本和纸张，有教科书、练习册、商家宣传页等，此事引发争议。10月8日，涉事商家向记者表示，不知道礼盒中被垫了书本，第一时间决定向消费者退款。商家还表示，还有人在礼盒里放东西拍视频“黑我们”。

山东啊，不奇怪。

按说这个书，哪怕是盗版的，也比芒果贵吧？

这是家里的熊孩子帮忙打包的吧？

爹：作业写了吗？

娃：写了。

爹：在哪儿？

娃：你给卖了。

这要是我亲戚家的孩子开箱，能把她吓昏过去。

这才是小孩儿喜欢的。

10月7日，在辽宁沈阳。新人用儿童摇摇车接亲，新郎称：“很喜欢这种状态，不过租摇摇车的价格快要比租劳斯莱斯贵了。”

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不是大哥，你都租这个了，后面还跟个劳干啥？

劳斯莱斯：你们都多余喊我！

我就说现在工作不好干吧，劳斯莱斯都混不上头车了。

新人基础，婚车就不基础。

摇摇车展示独特，劳斯莱斯展示实力。

排面这一块，拉满！

就是有一点不合理，这配置应该穿开裆裤啊。

还有歌不是“爸爸的爸爸叫爷爷”，差评！

两口子在一起要么三观一致，要么病情一致。

再有这样的婚礼能不能喊我一个，我也挺der。

一个人是der，但是一群好朋友都愿意这样的话，感觉好幸福啊，还会很难忘~

第二天，全市的孩子都吵着要结婚。

结婚请主持人要慎重，这种“拿不出手”的还是有点丢人的……

近日，河南三门峡，“主持人志鑫”在一对新人的婚礼现场上演了手指与婚礼道具的极限拉扯。只见他卡进烛台的手指像焊住了一样纹丝不动，额头上的汗密密麻麻往下淌，表面镇定的他还在偷偷使劲，可偏偏越急卡得越紧，场面好笑又紧张。面对突发情况，司仪主打一个 “表面稳如泰山，内心慌乱不堪”，全程完美控场，将整场婚礼主持下来。

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很敬业了，宾客都走了司仪还在现场。

酒店服务人员：先生，婚礼已经结束好几个小时了，我们也该下班了……

司仪：你走你的！

这是我见过最拿不出手的司仪。

人家秋雅结婚，你搁这又抠又拽的。

这下手还欠不欠了？

以后小两口吵架：还有结婚那天你找的那个司仪，我都不想说……

大家都在各自领域出着不同的洋相，真好~

我和我的同龄人：

这小偷，在业界应该能有一席之地。

家中有喜，男子网上晒38万元礼金，小偷网上刷到办喜事视频，通过对话找到大致位置，凌晨下手连箱子一块盗走38万元，此前用类似手法两次作案，嫌疑人：份子钱一般就是2到3万，丢失后都以为熟人所为报警的不多，“打开箱子的那刻，我就知道这次栽了”。

人才，真顺着网线找过去了……

有这技术，走什么歪路？不做刑侦浪费了！

“财不外露”这句话的含金量还在上升！

防人之心不可无啊~

这么秀，不要命了！

死神：来活了！

近日，在辽宁，一网友割玉米怕被晒，把自己包的严严实实，于是就诞生了神奇的画面——“死神割玉米”

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这不四婶嘛，割苞米呐～

世界名画《死神割苞米》。

我还以为是索命来的，原来索的是玉米的命啊。

终于明白了死神为啥扛的是镰刀，家里大概也有两亩地。

割不了人头就开始割玉米。

死神的业绩不好吗？都要大白天出来打零工挣窝囊费了。

死神也得当牛马，这下我舒坦了~

阎王：这位西方来的同志，你过来办签证了没？

这个国庆，贵阳的执勤警察喜提“最忙打卡点”！

黔灵山公园、民生路、甲秀楼、花果园白宫……游客们排队把手机塞到执勤警察手中，求帮忙拍照打卡。警察小哥：“拍完你的拍你的，拍完你的拍你的……我心里有数。” 快门按到冒火星，构图稳过防抖仪，网友狂赞：最稳构图还得是咱警察叔叔！

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警察拍了一会：这是第几个了来着？算了，继续拍吧。

警察拍了半天：唉！都怪自己手欠，我就不该接第一个手机！

警察拍了一天：我可以报警吗？！

谁也没告诉他，当特警要上两个班啊。

那一脸生无可恋的样子，班味十足。

警察：好希望来个小偷（不是）

直接面对面进群，拍一张发群里面自己下载吧。

10月5日，广东东莞一对夫妇因相亲相识相爱，起初就有人说两人长得像，二人一起生活了2年多，越来越像了。

他们在结拜和结缘之间选择了结婚。

别人都是夫妻相，你俩这是孪生相

真不是小时候走散的兄妹吗？

太像了，一个妈都生不出这么像的。

这是找到了世界上另一个自己。

我盲猜都能猜出他们孩子未来的样子。

他俩估计能解开对方的人脸识别。

建议还是少亲嘴吧~

好了，今天的一刻就到这，我们下次再见~

以上~

编剧都编不出来。

没毛病

骂这么脏吗？

我恨有钱人

全国老辈子统一谎言

我每天：

我不行了。。。

就这样哄着自己活着

不知道代什么，但是嗑一口

有那味了！

让高铁邻座外国人帮我写英语作业

1、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。我这是晒的。

2、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”老婆双眼冒火地瞪着我。。。‘’

3、闺蜜拿下驾照后非带我出去兜风，在一段繁华地段，明显的觉得她紧张了，双手紧握方向盘，不停的按着喇叭，两腿夹紧，脑门都冒汗了，我说：“你别紧张，你越紧张越容易出事儿。”闺蜜瞪我一眼：“紧张毛线啊，出门前喝水太多我快憋不住了……”擦！！

4、女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

5、买了个电动牙刷，刚卖来时图新鲜，便把它拿到房间研究怎么工作的，呜呜呜的响好长一段时间后，老妈敲门了，说有话对我说，我来到客厅时老妈上下打量着我：其实……闺女啊你挺漂亮的，你这个年纪了，大胆一点找个男朋友吧...

爆装备了

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真艺术啊~

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这波清台绝对不简单

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1、发现这个年纪真的很尴尬，有的朋友还不会开车，有的朋友已经结婚当爹妈了，有的朋友还因为失恋每天喝的不认识爹妈，还有一些朋友有门禁…

2、小时候我以为打工的意思就是背着蛇皮袋踏上绿皮火车去远方的工地，长大后发现只要是上班都叫打工。

3、在外地生活有思乡病的，回家被父母无缘无故骂一顿病就好了。

4、其实每次犯剑的时候最先笑的是我自己！因为我太有才了！

5、想象一下，等到你七老八十，腿脚不便，步履迟缓，耳聋眼花，胃口变差，有心无力，躺在床上回想起这一生，想到的不是当初不该那样做的懊恼，反而是当初怎么没那样做的遗憾，所以不如就在这一瞬，尽量活得快乐些，想吃就吃，喜欢就买，能爱就爱。人生永远没有完美的时刻，而当下就是最合适的时刻。

你会救谁？

【上期问】

你会怎么回答？

这就是生活~

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