1、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。
老妈只说一句：狗窝里藏不住剩馍。
2、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：你去煮饭招待弟弟。
我爸在看电视，头也不回的说：叫我弟煮。
我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：地主，你去煮饭招待弟弟。
3、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。
睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！
尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。
4、昨天上幼儿园的儿子回来说：班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。
我不相信有人姓鸟，但他坚持说：没错，会飞的那种。
今天一问，原来是燕老师。
5、小学一年级，班有个小男孩，数学极差，我让他回答问题，他答不上来，我就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？
小男孩战战兢兢的答道：五。。。五。。。五头。
6、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
7、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
8、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：你真恶心，哪下的铃声！？
我特得意自豪的说：响吧？昨天拉肚子我录的！
9、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。
几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
10、盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。
儿子想到前到两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂着肚子，不断喊唉哟
儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来……

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