年底‍了，教‍大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然‍后果自负。

 

丈夫买回来一台，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

 

分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”男生听着流下了眼泪。女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过W商！跟我干吧！”

 

中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：

“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖。。。”

 

我隐瞒了自己做过剖腹产手术的事情，嫁给了现在的老公。新婚之夜他看到了我肚子上的疤，一脸嫌弃，第二天就跟我离婚，跟我最好的闺蜜好上了。我伤心欲绝，备受打击，一直都没有再找对象。昨天开车回老家的时候，刚进门就听到老妈唱道：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我一脸无奈，跟老爸求助，结果老爸唱道：听妈妈的话，别让她受伤！这俩人是真爱啊，我只是个意外……

 

“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢！”有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”

“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊？”

“你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

 

和朋友喝酒喝多了，跟他抱怨一下和老婆生活的苦恼。本人：“和老婆在一起的时候，没事就吵架，她天天生气。”朋友：“你媳妇还不错，至少能生气，我那个媳妇，天天露气。”等等，我是不是明白了什么？

 

昨晚半夜两点整下楼买了20块钱鱿鱼回来。电梯进来一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。”我说：“饿了睡不着。”她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。”我说：“不去了，赶紧吃吃睡觉呢。”我才没那么傻，鱿鱼还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！                         

 

狼仔从出生起就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子在狂追一只兔子。只见，狼仔抓住兔子后，凶相毕露，恶狠狠地说：“小子，快把胡萝卜交出来！”

 

闺蜜结婚第二天，一瘸一拐地上班，她眼角泛泪说：“昨晚坐床上数礼金，太激动了，然后掉床下了…”

 

今天姐姐加班不在家，晚上的时候，又是打雷又是下雨，我十分害怕打雷，于是想和姐夫一起睡。姐夫呦不过我，只好同意了。我俩睡得正香的时候，门突然开了，原来是姐姐回来了…… 姐姐气愤的啪给了我一个耳光说：没想到你这个C生，连你姐夫也不放过！你考虑过我的感受吗？姐夫说：别生气了，大家有话好好说，他是你的亲弟弟啊！姐姐气愤的说：你不知道他！他是TXL！

 

男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！

月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

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