1、老妈特宠我，记得有一次，我睡了三天三夜，可把老妈急坏了，终于找到钥匙打开了房门，没吵没骂，上来就抱着我说：你饿坏了没？看看都瘦了。边说边掀开了被子，老妈看到被子里的东西傻眼了：火腿肠、辣条、方便面、酸奶、饼干、薯条……
2、我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老爷们，怎么就不能学我主动上交呢？
3、白龙马向唐僧抱怨：师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了！唐僧叹了口气，爱怜地说：小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢？
4、法官大人，我真的不知道她是怎么死的！我只知道我把她埋下去时她还活着啊！
5、端午放假带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量的吃，我妈总是往她碗里夹菜。女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思，赶紧给她解围：妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜……然后就没有然后了，差点又变回单身狗……
6、老妈给我发短信：你爸闲得慌，正在钓鱼呢。我问：钓了几条了？老妈：刚好3条。我赞一句：在那儿钓的，我也要去钓。老妈：在你养的鱼缸里钓的。
7、公司财务一般都会提前几天发工资，一开始还觉得这公司挺人性化的，不会像有些公司准点儿发甚至延迟。后来才知道，财务发工资的是个小姑娘，每个月工资不够花，还没到发工资自己就没钱了，然后就去银行给大伙儿发钱，自己就又有钱了。
8、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
9、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。@柳三便www.yh31.com
10、和室友聊天，聊到坐车回家的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。他回了句：我要会瞬间移动，还在这上学吗！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！
11、爸爸教育我：你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

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