1、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

2、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

3、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…

禅师听罢，无奈地摇了摇头：笨！我是让你扫描我微信的二维码。

4、朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所

朋友不解问：为什么要放厕所？

大姐特别有学问地说：我要做到有屎有钟。

5、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！

另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！

顿时一屋子人都沉默了。。

1、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。

律师：您太慷慨了。

垂危的富翁嘟哝道，唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。

2、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。

A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。

B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。

C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

3、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道：夫人，您说什么来着？

女士惊讶地说：我什么也没有说呀！

对不起，我还以为您说‘谢谢’了呢！

4、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

往往当一个人说：不是我打击你，这句话的时候，他就开始要打击你了。

往往当一个人说：不是我批评你这句话的时候，他就要开始批评你了。

往往卖东西的人说：不是我骗你这句话时，他就要开始骗你了~

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