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  这是多么痛的领悟

  有心仪的女孩对她表白时要干脆， 直接推到墙上霸气的说： 以后我来养你，说完就要吻下去， 不要给她有拒绝和思考的机会。 我就是靠这一招， 已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。...

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  一个现代儒家屌丝男

  忽然想到了自己正是一个现代儒家屌丝男： 修身：没特么啥钱还老修补身体 齐家：不好意思，还没家可齐 至国：最远到过的地方也就是国安主场 评天下：没事就上网扯犊子发帖，比如我现在。...

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  赶紧起床，就没有伤害

  无论春夏秋冬， 起床气已经成为父母子女亲情崩塌、 同居情侣关系破裂、 宿舍室友互相残杀的重要原因。 倡议发起“嘘！让他睡吧” 之千万不要叫醒熟睡中的人们活动， 每一次安静地走开就有...

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  其实是什么情况呢

  昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。 先是约了相亲的妹子没来， 然后呢有个不认识的女人走进餐厅 看了我两眼然后就走掉了， 真是莫名其妙啊。...

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  句句刺痛我的心呐

  最可悲的身份， 是那种既不是学霸又不全非学渣的人， 他们听不懂课，作业不会做， 只好以抄作业为生， 不逃课不捣乱纪律， 为考试成绩着急， 又无奈于现状，三分钟热度， 又恨自己不争气，...

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  新闻联播=世外桃源

  如果在中国你遇到了 一群不是官二代富二 代星二代红二代而他 们又生活的很幸福的老百姓， 请不要怀疑，你没有误入桃花源， 也没有到了天堂， 你只是来到了一个叫新闻联播的地方！...

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  到处都有人喊我的名字

  《艺术人生》现场，说到动情处， 毛宁不禁潸然泪下：“离开歌坛这么多年， 歌迷朋友们并没有忘记我。 在伦敦，在悉尼，在纽约， 经常有外国歌迷热情地喊着我的名字！！１”...

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  这两个日子，你想到什么

  ２０１４年１月１５日！ 我儿子出生了！老婆把我叫到身边， 递给我一张银行卡，说：“有了儿子后， 花销会更大，我知道你挣钱不容易， 这张卡里是我攒的一点钱， 密码是咱们第一次见面的日...

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  过去的价值不代表未来的地位

  小鸡问母鸡：“妈妈， 今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？” 母鸡道：“不行的，我要工作。” “可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。 母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋， 菜刀靠边站。”...

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  到底是会伸长还是缩短

  记者：“听说根据你的研究， 男人常看美女寿命会缩短。” 专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。” 记者：“可是我又听说你最近的研究表 明男人常看美女会延长寿命。” 专家：“...

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  就剩一小盘

  一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？” 老板：“对呀，这才证明...

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  白发陈酒

  有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。” 几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。 “哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。 “...

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  热涨冷缩

  顾客：你们这1两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢？售货员：你不懂热涨冷缩吗？...

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  保鞋广告

  民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广 告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：“法须两步改作一步。...

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  教训

  一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方以买到一条活鲨鱼吗？” “一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？” “我邻家的猫老是到我的...

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  赢球之后

  妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？” 夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你 应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”...

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  完全胜任

  在饭店里。 一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城...

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  瓷器广告

  法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”...

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  近视眼镜

  顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？ 服务员：那里不写着吗？ 顾客：我眼睛近视，看不清楚。 服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！...

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  热乎的雪糕

  小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。 有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”(估计阿姨以前是卖油饼油条的)...

  2022-08-14 TAG: 热乎的雪糕,爆笑笑话 107 ℃