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  虾 酱

  一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。”乡人不知，急 挑而走。近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道： “臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！”...

  2023-08-02 TAG: 虾 酱,爆笑笑话 169 ℃
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  骚年也是人生赢家

  话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。 当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。 当时我们一群高三生一...

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  老妈反应还是挺快的呀

  男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。 这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情。。。 男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊!可以说我是‘真情，真意，真男人!’...

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  大妈你这想多了吧

  1、老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。 2、老夫妇去拍照，摄影师问：...

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  妹子我也替你悲伤

  女孩子的胸到底有多软？摸着什么感觉？ 神回复：本来以为楼主是男的，心想卧槽，这可能是2016年最悲伤的问题了；仔细一看楼主是女的，卧槽，这真的是2016年最悲伤的问题了…...

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  原来老板好这口呀

  一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……” 老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。” 汉子换了个话题，又说：“听说保罗二...

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  它敢吃屎你敢么？

  去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你...

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  这话听着不太舒服

  王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。...

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  有人问福原爱跟中国队什么关系

  有人问福原爱跟中国队什么关系 有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。...

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  美女，刚才的屁是你放的吗？

  软卧车厢里上来一位美女，在只有我和她的一段旅程里我几次想要开口搭讪，都无功而返。看着躺在那里看书看手机不时拨弄耳边的头发的她，我终下定决心，开口问道：“美女，刚才的屁是你放...

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  最近在一起的要小心

  如果你们正在追求一个特别难追的女孩！ 最近突然和你示好！ 答应月底和你在一起！ 你就得小心了！！！ 一个月后也就是9月！ 就是你们的周月纪念日！ 届时最重要的事是: iphone7上市！！ 兄弟们...

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  孩子，你终于知道啦

  爸爸要去睡觉，告诉儿子：待会要是有客人来，就叫爸爸！小明点头答应。 过了一会儿，隔壁老王来串门。 小明开了门，甜甜地叫道：爸爸！ 老王激动道：孩子，你终于知道啦！...

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  充话费送的女朋友

  一男的充话费，结果充错了，给别人充了100元话费不甘心，就给那人打了个电话，结果是个女士的。 便约出来聊会天谈谈偿还话费的问题，见面了是个很漂亮的美妹。 从此以后就一直帮她充话费，...

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  你丈夫他正在外面收门票呢

  有一天一个妇女去医院咨询，她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？”医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手...

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  我，老婆，小姨子去登山

  今天带老婆和小姨子去爬山， 下山时小姨子滑了一下， 刚好让老婆抓住， 没倒下， 这时lz脑残的来了一句“放开那女孩让我来。” 哎，不说了，耳朵疼到现在啊。...

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  人家挤的 是公牛

  挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“...

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  把不把 工作给我

  酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以...

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  这傻娘们，活该有病

  “最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。 我：“咋了” “老毛病犯了，缺氧化钙” “哦，多吃点钙片就好了” 她无奈的看了我一眼“活该单身狗” 哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病...

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  是谁发明了婴儿这种外星生物

  是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢...

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  现在的孩子就是不知道珍惜

  两大学生在聊天， 都说小时候家里面穷。 一个说：“一个鸡蛋我们一家人吃。” 另一个说：“我从小都还没有鸡蛋吃。” 旁边一老头插了一句：“两片肉我吃了五十多年。” 两学生………...

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