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  亲爱的联通用户，你骗我！”

  一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我！”...

  2023-09-03 TAG: 亲爱的联通用户，你骗我,”,爆笑笑话 75 ℃
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  地上又不脏，不吃掉怪浪费的

  今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是…...

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  昨天第一次动手打老婆

  和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去， 我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。...

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  原来我的男朋友是阳痿

  男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？...

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  你可不要被男人给骗了，男人的话你别信

  爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。...

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  你行的！你是最棒的！

  以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！”。。。一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。...

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  这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽

  这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱...

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  每次在门口脱光衣服。

  醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路...

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  老子是奇异果啦！

  冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！...

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  叫你跟老爸争！白搭了！

  兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！...

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  没有，我妈就生了我一个！

  一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！...

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  黄瓜屁股不能吃！

  棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？...

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  爸爸你尿尿时把脚岔开。

  同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！...

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  你要把我推到哪啊？

  小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！...

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  阑尾手术是非常简单的。

  病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！...

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  他妈的，你至少还能说话！

  厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！...

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  偷吃不知道擦嘴，活该被打

  小时候调皮，去偷芒果吃，有一回吃完去玩了，等我回家，看见丢芒果那人在我家。 看见我回来了。我爸二话不说打了我几巴掌，那家主人也不好说什么了，就走了。 我爸看人家走了就问我：知道...

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  每次讲完题都第一个问我听明白了没有

  谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了...

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  上海一位儿子给父母买了船票

  上海一位儿子给父母买了船票，让他们去远游，遭遇不幸，生死未卜，儿子哭喊着：爸妈我错了，不该让你们出去玩！有位网友非常感动，信笔写下这首诗。儿子，别哭 我在长江 已经回到母亲的怀...

  2023-09-03 TAG: 上海一位儿子给父母买了船,爆笑笑话 123 ℃
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  很好！继续装 蒜。”

  装蒜～ 部队里，当上级领导来视察工作 时，在场指挥员有立即向上级领导报告的惯 例。前些日，连队奉命到服务中心出公差， 帮忙装运蔬菜，我们排被安排装运蔬菜，我 们排被安排装运大蒜。正...

  2023-09-03 TAG: 很好,继续装 蒜。”,爆笑笑话 71 ℃