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  你怎么知道下面没有鱼

  喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。 这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼” 醉汉抬起头，四周看了看，没有人，...

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  说对了，就是过敏啊。

  老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。。 老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏阿？...

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  老师你误会我了。

  小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老...

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  就这样老师骗了我们

  一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。” 不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。 老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还...

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  这贪吃蛇节目很不错！

  学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。 表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错！ 全校沸腾了。。。。。。。...

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  我进去不就有男人了吗！

  书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。 但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：我家里没有人，不能留你住宿。” 书呆子说：“没有人？...

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  就这样她就吃了。

  卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就...

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  弄得教授好无语啊。

  男生：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道...

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  有这样的丈母娘真是幸福啊！

  前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子也在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这瞬间泪流满...

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  你和狗屎的区别！

  一天室友问我：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？我好奇的问：什么区别。然后这二逼特别淡定的来句：你没有盘子。...

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  换个说法大不一样

  小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼...

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  失败的摇篮曲

  安妮：“我这次演唱会完全失败了！” 吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声 吗？” 安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众 们蒙胧入梦，似醒非醒，左...

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  李敖名言录---可怕笨人

  笨人的可怕不再其笨，而在其自作聪明。...

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  聪明人

  政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”哲学家不动声色地说：“是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”...

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  内 行

  在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶 夫： “你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。 “你怎么看出来的呢？” “我认识这位画家，...

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  即兴发挥

  德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。 因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。 第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰...

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  善恶交错

  人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布；我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞，才不会过分趾高气扬；我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖，才不会完全绝望。...

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  人生宛若

  人生宛若庆祝节日或从事送葬的行列，人人各就其位，在司仪长的指挥下前进。...

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  狗不懂的音乐

  汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家 学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小 狗也跟着“汪汪”叫了起来。 汤普森便斗胆对妻子说： “亲爱的...

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  笑傲射雕

  1. 黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？ 黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！ 黄蓉：耶？？？！你喜欢他的哪点？ 黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋...

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