转载几个笑话给别逗了的童鞋们
1、姨妈家开养鸡厂。。。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑。。它明天就努力下大的了。。瞬间被姨妈的睿智折服了

2、说一朋友真事。每次她麻麻同事问她都大学了有木有恋爱的时候她都一脸诚恳无辜的回答“我妈不让呢。。。”说多了的结果就是大家都在和她妈各种说女儿长大了不要束缚太紧什么的。。。终于今儿老妈忍无可忍了:“你自己大学没人要还好意思找借口找我这来了？我什么时候说不让了？！你高中恋爱我都装的不知道随你去了。你大学我还不让？！”瞬间碉堡…

3、lz护士妹子，科里有一个八个月的小宝宝要做x光，无奈小宝宝一直哭闹一直不配合，lz遵医嘱给宝宝肌注了一点点的安定，几分钟后lz去看，问宝妈宝宝睡了吗，宝妈特别嗨皮的说睡了睡了，说完开始扒拉宝宝脑袋，左右来回扒拉啊，边扒拉边嗨皮的说你看这样也不醒哈哈哈哈，，，，lz一身黑线，这是亲生的吗

4、以前酒店上班，有一奇葩同事，经理给他挂了个超级服务员的牌子，于是很多客人都让他点单，有一次一个客人问他推荐的萝卜丝包子怎么不好吃，他一脸正经的对客人说，你知道我是什么嘛，客人说知道啊超级服务员，所以才让你点单啊，内货来了一句，对啊，超级服务员卖得就是别人卖不出去的东西-_-!客人当时无语。

5、儿子七岁了，还是和我睡一张床，孩子他爸独睡，晚上对儿子说不害臊，这么大了还和妈妈睡，儿孑生气的背过身去，生气的说，哼，陪你老公睡去吧，别跟我睡了。。。。这话听着咋这么别扭啊

6、一回家就看到二货老婆在整理鞋子，lz急忙叫来了儿子，对他说，等会你麻麻说什么，你就回答三个字，是我的，就好了，我请吃肯德基，一会二货老婆果然问发话，手一指你给我老实说这钱是怎么回事，我回，钱，什么钱，儿子过来了，一把拿起桌上的钱，是我的，是我的压岁钱，你都能去做小偷了，我藏那么好你是怎么翻到的，二货老婆一看没啥情况走了，儿子跑过来，拿去，以后藏好了，，，，，亲生的啊！

7、写个小时候的糗事吧，小时候我们家附近理发大人两块小孩一块，五六岁的时候，家里经常给一块钱去理发，我每次都买五毛钱的糖再去，到那就说给我理五毛钱的头发，因为和大人都认识就理了，从来没被家里发现过。。。。直到有一天我把这个秘密告诉我的好朋友，有一天他顶着个理了一半的头回家，我被曝光了。。

8、就刚刚，做公交，一对老夫妇下车，老奶奶先下了，老爷爷不明白为什么在这下，下车慢了点，司机就把门关了，老爷爷一顿拍门让开门，我们这经常出现下车慢一点，司机关门就走，咋说都当听不到，没想到这时一辆摩托车高速从车门口驶过，然后车门开了，司机说，怕你突然下车撞到，才关门等摩托过去的。为司机师傅求人品

9、有么有发现。韩剧的车祸现场随便摔一跤男一就死了。美剧里车祸现场再惨不忍睹男一都能从肉泥里帅气的起身来个逆转阿有么有。

10、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，此为背景。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着阿！gc，我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！我当时脸都觉得是绿的！糗死得了！

11、本人妹子一枚！！属相鸡！………还记得小时候！由于发音不准确，每当别人问我的属相，都要说几次才可以懂！！有一次，我的小伙伴问我属什么，我说属母鸡，他说哎呀，好巧啊，我属公鸡！！！当时旁边的人都笑了木有！！！！！

12、真事，哥是农村的，原来从市区回家只花一元坐公交回家。有次花的身上就剩下一元，准备坐车可来了个空调车！装着胆子问:师傅多少钱？答曰:两元，看不到是空调车吗？哥当时也脑残，回了句:我不冷，关了吧，一块……

13、360总会提示我您的內存已使用80%，请及时清理，但他不知道我把360卸了后，内存使用率就没超过40%。。。

14、说个撸主早恋的，很多年前，还是高中时候，夏天下晚自习，撸主送女朋友回家，你懂的！到女朋友楼下的时候，让女朋友去奶茶店买饮料，撸主靠在马路边上的电线杆吊点了根烟，这时候一个大叔靠过来问我借过火:小伙子不错啊，女朋友挺漂亮啊！我回:那是！这时候女友回来傻了，叫了一生声:爸！我擦，撸主烟一扔就跑啊，大叔在后面追啊:老子打断你的狗腿！吓屎了！现在那大叔成了我老丈人！身体不好，有脑梗，再也不能追着打我了，怀恋我那二逼操蛋的清春！为岳父求个人品！

15、刚看非诚勿扰，一个德国男嘉宾上场。有一个胖胖的女嘉定问他介不介意女朋友的身材像她这样。 男嘉宾：这没什么，我觉得两个人在一起感觉最重要。 女嘉宾：那你就正面回答介不介意。 男嘉宾：介意！

16、同事说，中午吃饭的时候隔壁夫妻吵架，因为都在大院里，同事就出来劝架，同事家五岁的女儿，听见热闹也跟着跑了出来。咯咯咯咯。这边吵的不可开交的时候，就见她女儿，拿着吃饭的小碗挨家挨户站在门口喊“快出来看啊！小雨爸爸妈妈又打架了！！张姨，你拿着碗出来吃吧！！在不出来看就打完了，别说我妈妈这次又没喊你啊！！。。。”同事说，当时就有种做梦的感觉，。。。。。

17、本人学的法医，此为背景…….新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。她盯着我半天说“跟你在一起太危险了”。。。。现在我看着她的短信“我觉得我们不合适，以后不要联系了”。。。我是不是发现了什么？欲哭无泪！

18、青岛啤酒节最后一天去凑热闹……在厕所碰到个老男人，进了厕所就开始吐，哎呀妈呀！好大排量，哇哇的！惯例这不是高潮，只见又来一个哥们，进了厕所也开始吐，两个人一边吐还一边给对方捶背，吐完深情相视一笑，然后各回各桌又开始喝酒去了……

19、今天要出差，儿子大哭，我好感动，感觉到做父亲的骄傲，忽然听儿子边哭边说，把iPad留下，，，，，，，瞬间感到当爹太失败了，好糗。

20、真人真事，本人管理一个连锁药房，一顾客来药店买避孕套，店内一大妈随带顾客来到专柜前，各种介绍，这时顾客说：你们这避孕套的型号太小了，还有大点的型号没有（调戏咱店的大妈），这时大妈灵光一闪带顾客来到收银台拿出一个购物袋对顾客说：这是我们店里型号最大的了，免费送给你，顿时万个膜拜奔腾而过。

21、我人生中最大的愿望 就是吃一碗电视广告里的方便面。

22、卤煮长相凶残，有没有妹子要……刚刚坐地铁时很挤，有个穿着拖鞋比哥还猥琐的男的，故意把双腿劈很开，用腿时不时蹭他现在前面妹子的腿，见妹子只是时不时回头看他，却不敢说什么，如此几吃次，楼主果断借着列车停车的惯性，往那厮小脚指头就是一脚，然后面无表情说了声抱歉……

23、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友:“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说: “操你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。

24、农村都有早起的习惯，可是作为农村的孩纸，为毛我就没有早起的习惯，我爹从来不因为这事情说我，他总是早上六点钟准时打开电视机音量放到最大：欢迎收看黑龙江新闻频道共度晨光……呜呜呜……

25、医院最近几天省里来检查，护士长那个激动啊…整天小张小李去干嘛balabala…一群小护士被各种指挥，今天院长大人看不下去了，偷偷对几个小护士说：拿我名头去给你们护士长开支安定吧，再吵屋顶都要掀掉了

26、晚上 我去客厅喝水，梦歌…听见老妈对老爸说，把冰箱关了，老爸说，噢，然后我就听见关空调的声音，老爸老妈你们是闹哪样，这就是结婚二十多年的默契么…

27、刚刚从迪厅回来， 路过一歌厅，有个小子问我，大哥，有个大姐要小伙，帮忙坐下台行不！卧槽！

28、刚认识时。我：感冒了。男朋友：哎呀，怎么感冒了，多喝水阿，吃药没？穿厚点…

现在。我：感冒了。男朋友：阿哈哈哈哈哈。

28、一对情侣，发展程度仅是亲亲抱抱的程度。一日晚上一起吃饭后，女孩暗示男孩：今天晚上我不想回家了，你能陪我吗？男孩听后，一脸严肃的说：那怎么行，明天还要上班呢！要早起，我骑车送你回家！女孩失望的答应了。送女孩到家后，男孩望着女孩回家的背影，紧攥了下兜里仅剩的五块钱，默默的留下眼泪…….

29、公交车上，一长得很像男生的女孩子站在一空座位旁沒有坐，上来一中年大妈大声问“小伙子，你坐不坐？不坐我坐了……”当时那小女生的脸就变成调色盘了，旁边她朋友再来一句“阿姨，她是母的类……坐在附近的人都对着她瞄时，她的脸更绿了……

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