1、老王娶了个母夜叉，总是不给老王好脸色，老王忍无可忍，有一天他爆发了，让她媳妇滚出这个家。还真起作用了，第一天见不到他媳妇了，第二天也见不到，第三天第四天第五天第六天都不见他媳妇踪影，第七天他终于见到了，因为眼睛消肿了，可以张开一点缝了！
2、他喜欢一个女同事很长时间了，一直羞涩不敢表白，最近他要离职了，再不说他不甘心，于是他壮着胆子表露了心声：我喜欢你！然后以迅雷不及掩耳之势强吻了女生的左脸颊，没想到女的豪迈地说：喂！你有没有搞错？你亲了老娘一口，老娘都没脸红，你脸怎么红得跟猴屁股似的！
3、同学聚会，有个女同学叫韦婧，你能想象到敬酒的时候，一个男生站起来大喊一声：我先干为敬！当韦婧听到的时候，她脸上那种尴尬和局促吗？
4、米饭要要一粒一粒吃，日子要一天一天地过，书要一页一页地读，急不来的，所以我说了减肥，就要一点一点地减！
5、回家路上，偶遇前男友，我问他：怎么样？你过得好吗？他淡淡一笑说还好，然后我沉默了，他为了打破沉默，又问我如果我说不好，你会怎样？我说我怕我乐出声。。。
6、女的鼓起勇气对男的说：你知道吗？这辈子多么幸运能遇见你，其实我挺喜欢你的！男生一听，喜上眉梢，来了一句：太巧了，我也喜欢我自己！咱们真是英雄所见略同！
7、随着年龄增长，我都脑容量是越来越不行了。巅峰期在上高中的时候，那时候脑容量的单位是GB，存了好多知识。后来上了大学，脑容量缩小，但好歹还算马马虎虎，单位降成了MB，再后来是KB，到现在毕业混迹职场多年，脑容量变成了SB了呜呜……
8、小屁孩幼稚才分谁对谁错，我们是成年人了，判断这事谁做的对，谁做的不好，都是看脸好吗？
9、老李有一个上小学三年级的儿子，这个儿子不省心，又被老师请家长了。老李怒气冲冲地前往学校，见了儿子就踹上去一脚，骂道：你小小年纪，怎么就懂移情别恋了，隔壁家马哥的闺女，你不喜欢了吗？
10、女人面对男人的追求，怎么做到婉拒？总共有三个好办法！第一个办法就是不化妆素颜去见他。第二招就是打电话或者发消息给对方，管他借钱。第三个办法最绝，那就是素颜去见他然后借钱！
11、真的好奇怪，每次我一想减肥，一立志要瘦下去的时候，世界上的美食就无缘无故增多了好几倍，真的不怪我管不住嘴呀！
12、“年轻人，现在你还记得多少我刚才教你的东西？”“说了怕您笑话，已经忘记一半了。”又过了一会儿，大师继续问年轻人：“那现在呢？”年轻人面露难色说：“忘得差不多了。”大师欣慰地说：“孺子可教也！刚才教你的东西我教错了，现在我重新教你一遍！”
13、科学家经过多次实验证明，女人讲话都容量是男人的三倍，比如一句简单的话，女人习惯重复讲至少三次，这是因为前两次，男人往往听不进去或假装不知道没听见。
14、什么是真正的友谊？莫过于两个成绩都不好的学渣，在互相给对方讲题，只要你敢信，我就讲。。。
15、我在等公交，看见一个小男孩在我身后嚷了一句：启动疯狗模式！然后冲出去，飞一般去追一辆公交车了，吓死我了，我以为后面真的有疯狗要咬人呢！
16、当你每个月的收入达到3000的时候，你会发现工资对于你而已，只不过是一堆数字罢了！
17、话说，以前驴拉磨的时候，也不会给自己两鞭子，逼自己多干活，可现在的打工人怎么会比驴还蠢呢？为了干活给自己买两杯咖啡提神！
18、我在公司上厕所，习惯叫旁边工位的一个女孩一起去厕所，但最近我发现这个女孩有了其他尿搭子，这跟我发现老公出轨的打击没差多少了。好气哦……
19、富二代含着金钥匙出生，难道富二代就没有一点定烦恼吗？其实众生皆苦，富二代肯定也有自己的烦恼，但一想到自己是一个富二代，烦恼肯定就减半了。。。

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