1、我对老公说，我想要郁金香。本来想让老公送我花，结果回到家，发现老公给每一条浴巾都喷上了香水。。。
2、听见一对父子的对话。爸爸问儿子：你想要几个妈妈呀？孩子调皮地说：我想要一千个妈妈爱我！然后我听见孩子爸爸小声嘀咕：这也是我的梦呀。。。
3、谁说玩游戏全是害处？其实玩游戏也是有好处的，尤其是充钱玩的游戏，会告诉你，即使你充钱了也不是万能的，充了钱也有过不去的关卡这一人生道理！
4、熟练掌握这几个词，你就能成为一个职场老油条：问题不大、我尽量、我慎重考虑下、有机会的话……
5、问：真有累到不回对方消息那种累吗？神回复：不是累到没有时间回复你，而是没有心情回，而你就是让她心情变差的那个人，很扎心吧？
6、有人问我，如果你回到古代当了皇帝，你会把你最好的朋友封什么官？我说，必须让我最好的朋友做太子。。。
7、当你在亲戚朋友面前犯了错，你经常听见亲戚朋友说：孩子还小，没事。当亲戚朋友给你催婚时，又会说：孩子年纪也不小了。。。
8、冷知识，如果一个人反复强调自己不是一个杠精的时候，那么就是他要开始抬杠的时候了。。。
9、男女最大的差别体现在什么时候？女：洗完澡，皮肤好滑。男：洗完澡，皮肤怎么这么滑了，难道泡沫没冲干净吗？
10、表哥谈了一个对象，五年了，两个人还没有发生关系，大家都很好奇，表哥就说害怕以后女孩没有真正嫁给自己，女孩的丈夫会嫌弃她不是处。大家都非常感动，觉得表哥是个好男人。直到有一天，表哥喝醉了说出了真话，表哥哭着说：你们谁懂我？找了个女汉子对象，这五年，我无数次想上，却被对方反过来摁在地上那种屈辱感。。。
11、骚年一直找不到对象，哭着去求大湿解惑。大湿指着一直蜗牛，面带微笑。骚年瞬间顿悟，说：您的意思是让我像蜗牛一样坚持不懈，慢慢来，别着急？大湿说：不是。我的意思是首先你得跟它一样有自己的房子。。。
12、老爹：你上次只考了10分，所以为父打了你十下。所以这次，你考了几分呢？小明笑着说：这次你休想打我！明爹：为何？小明：因为这次我考了0分呀！
13、一男上厕所有难言之隐，就去看医生。医生问：你尿尿分岔吗？男：不分岔。医生：那没啥事啊！这个时候男患者来了一句：医生，不分叉，但喷花算严重吗？医生。。。
14、一男一女相亲。男的问：嗨，你是做什么车过来的啊？女孩说：我是开劳斯莱斯过来的。你开什么车过来的啊？男：我开奔驰。两个人吃完饭，互相道别。结果在一个拐弯处，两个人又偶遇了，男的骑着共享单车，而女的在等公交车，两个人只能相视一笑，掩饰尴尬……
15、甲：你怎么鼻青脸肿的，被谁打了？乙：我去了一趟韩国。甲：难道在韩国被人打了吗？乙：并不是，我去了韩国回来被打的。因为我去了韩国一趟，却没有给老婆买任何礼物，老婆生气了。。。

TAG： 笑话