1、小明问我，女生约会是不是都很容易迟到？我说不是啊，为什么突然这么问？小明抬头四十五度仰望天空，淡淡地说：十年前我约了一个女孩，我问她去不去看电影，她说好，让我等她，结果她到现在还没有赴约。。。
2、上电梯空无一人，于是按了目的地的楼层，准备一站直达。到了五楼，上来一熊孩子，把2、3、4、5、6、7、8、9层楼都按了一遍。我说：“你全按一遍，什么意思？你到底要去哪一层，不要这么整蛊姐姐啊！”熊孩子坏坏地一笑：“我不能告诉你我要去几楼，妈妈不让我告诉陌生人家庭住址！”等熊孩子从七楼下去，我也没搞明白这货究竟是怎么想的。。。
3、那天我和老公去河边，看到别的情侣在河边的泥土上都写“白首不分离”“之类的情话，老公对我说，老婆咱们也写个情话表白一下吧。我说好啊，于是在河边写了“顺我者昌，逆我者亡”。。。
4、如果你在电梯里放了个屁，这个屁很臭，你不妨说一句：什么东西烧糊了？这样全电梯的人都会赶紧闻一闻，试探地吸一吸，看看是不是电梯里真有东西烧糊了？这样在不知不觉之中，一电梯的人都在闻你的屁味了。。。
5、我去商店买了个电灯泡，回家安上却怎么都不亮，我生气地回去退货，结果老板犯浑，说商品售出，概不退换。我说你这个灯泡不亮，我为啥不能退？老板悠悠地说：这个灯泡没毛病，不亮是因为灯泡本身是限亮版。。。
6、当老板一脸不悦地质问你：你为什么工作一点都不认真？这个时候不要慌，可以这么回怼他：因为我要让你长点记性，告诉你，便宜没好货！你给我这点工资，凭啥让我认真工作？
7、某公司的老板嫌员工不给他挣钱，又在对员工发飙：“你们这群废物，拿了我的钱，不给我办事！拿多少钱就要给我做多少事！”这位老板不说这句话还好，说了这句话以后，顿时全公司的员工都停下了手头上的活。。。
8、许多男孩子，之所以一直单身，他自己也搞不清楚为什么，明明身边的女性朋友都对他赞不绝口，夸他是个好人，但谁也不愿跟他谈朋友，反而愿意跟坏男人交往。。。
9、跟一个许久未见的闺蜜叙旧，她见了我，开始摇头惋惜道：“好端端的一个人，怎么脸，说大就大了。”我哭了，泪水打湿了我的鸡腿堡大薯芒果圣代蛋挞奶茶奶油并欺凌爆米花土豆泥奥尔良鸡翅老北京宫廷牛肉饼。。。

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