1、公司有个漂亮的前台妹子，老冲一个小伙子暗送秋波。这个小伙子今年24岁，正没对象呢，于是心动了，有一天，她还悄悄问小伙：“想去我家玩捆绑吗？”小伙一听，鼻血都要呲出来了：“真的可以吗？！”就这样，他跟她去到她家，帮她老妈包了一天的粽子，手都快废了...
2、一天，我叫了辆车回家，一上车司机就问：“去小区的东门还是西门？”我说：“没想到你对我家附近还挺熟啊！”司机：“不熟。反正都是按导航走，这样问显得专业！”
3、我追一个扒我钱包的小偷，追不上，看到一个人骑着电动车。我敬了一个礼：同志，这电动车借我试试，追上小偷还给你。我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍，小偷抱住我的腿嚎叫着说：别打了，要不以后咱俩配合，偷个电动车也太简单了！
4、记者采访一对夫妻，先问妻子：“把你老公卖掉，给你10万元，你愿意吗？”妻子坏笑道：“当然愿意，诚心买的话，价格还可以商量。”记者又问丈夫：“把你老婆10万元卖了，你愿意吗？”丈夫一口回绝：“不愿意！”记者觉得还是丈夫有情有义，没想到丈夫接着说：“我当年‘买’她的时候，比这个价贵多了……”
5、我就一个愿望，希望哪天疲惫下班回家瘫倒在床的晚上，我爸忽然给我打电话告诉我家有1亿财产，之前装穷是为了锻炼我。
6、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
7、成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。
8、小学时，在路上捡到一个钱包，交给了失主，失主问：“你叫什么名字呀，我让你们学校表扬你！”我说：“我叫洪岭金。”失主说：“真是一个做好事不留名的好孩子。”
9、昨晚我问老公：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”老公连忙回答。我想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”老公一听连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

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