1、山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。
　　一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道:“村长，你这救火工作多少钱一月啊？”
　　2、小王：“你知道吗？听说老陈死了！”
　　小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”
　　小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”
　　小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”
　　小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”
　　小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”
　　小王：“他的车完好无损。”
　　小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”
　　小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”
　　小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”
　　小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”
　　3、猪八戒说：“猴哥，你别对白骨精那么狠。”
　　悟空说：“谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。”
　　猪八戒说：“要是师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看女人。”
　　沙和尚说：“出家人要戒色。”
　　猪八戒说：“僧在外，禁令有所不受。”
　　4、老师在课堂讲人类文化传承，取其精华，剔除糟粕。一个学生说：“长征取得了胜利，但是很多人重走征途；盟军早就解散，许多人还是喜欢抢滩登陆；运动叫停了，人们还是疯狂斗地主。”
　　5、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句“对不起对不起”，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句“sorry！”
　　这时旁边的一老头发话了，“你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。”
　　6、小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。
　　高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”
　　小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。
　　山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”
　　7、黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
　　可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
　　她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
　　过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”
　　黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

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