1、有一个吃货朋友是什么感觉？今天深有体会。闺蜜逛街回来向我抱怨，今天裤子被一辆逆行的三轮刮了。我说：你没找她理论吗？闺蜜说：“我刚要发飙，一看是卖烤面筋的，我就问他多少钱一串，他说五毛钱一串要辣不？我说来五串少放辣，就把骂他这事忘了。”我……
2、跟老公看电视，有个婚礼的场景。老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病……”我说：“当然啊！”老公说：“等等再回答，我还没说完……无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏……”……突然好想打人……
3、学游泳，有一人特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，骂到：“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那人就弱弱地说：“当时也是为了活命，没想那么多……”
4、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
5、我问老王：王哥，结婚后和结婚前有什么区别？他狠狠地抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！
6、小明：“去KFC吃饭，突有尿意，却不敢去上厕所，我怕前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里。”“这就是你尿我们餐厅的借口？。。。”
7、我现在有六百万，你不要觉得我很厉害，这钱不是父母给的，也不是中奖中的，而是我一个字一个字打出来的。不要觉得六百万就很多，我还可以打出来两百个亿来。嘻嘻
8、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？？？
9、问：和对象分手了，说一句什么能让他睡不着？
答：分错人了。

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