1、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。
2、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”
老板十分爽快的说：“当然可以啦！”
说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。
3、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。
他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”
听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
4、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”
5、今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天，问他知不知道自己送的快递里装着什么。
他拿出一个快递晃了半天，说这是化妆品。
又拿起一个快递，晃了晃说这是书。
我敬佩的说：你是怎么知道的？
他说，你看外面快递单上都写着呢。。。
6、我对追求已久的女神说：“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？”
女神：“我有那么势力眼吗？没房子就不嫁了？当然你别多心，你有我也不嫁给你！”
7、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
我：“我刚才看见流星了。”
她：“什么意思？”
我：“那是转瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我发错人了！”
8、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
9、做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。
10、只要你没有钱，你的优雅就是装B，你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。
11、易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都缺心眼。
12、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长的不好看，那就说明可乐很好喝。
13、周末，老师在黑板上写下一行字：“周末没有作业。”同学们高兴的欢呼起来！老师让大家安静下来，说：“这是周末的作文题目。”
14、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”
我回了条：我有女朋友,我不是光棍！
又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
我艹，好真诚的祝福。。。
15、今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿。。。
然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：师傅，加点汤。。。
16、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。
天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。
这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。。
17、从小我就怀疑自己是外星人，不然我妈怎么老是问我：“我讲的话你听不懂啊？！”
18、有人说挣钱就像呼吸一样简单，难怪我有窒息的感觉。
19、考试的时候，小明被一道算数题难住了：“3x7？这题老师没有教过呀。”
眼看同学们都交卷了，小明再也按捺不住：“算了！不管三七二十一，填35吧！”
20、女：表白失败了？
男：她说喜欢大叔。
女：别灰心，你会遇到更好的女生。
男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。
女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。
21、人生小贴士：不要跟喜欢的人，总去自己喜欢的餐厅。不然一旦分手，你连喜欢的餐厅都不能去了。
22、“我今天犯了一个错.”
“什么错？”
“爱你爱到…不知所措！”
23、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，
于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
24、问：老婆太强势，婚前说好家事彼此分担的，现在钱我在赚，家事也都我在做，我该怎么扭转这个局势？
答：我老婆和以前的同学去聚会，又喝酒又唱歌的搞到很晚才回家，醉酿酿的躺在床上睡到像猪一样。于是我就换了她的内裤，然后给她穿上一件新买的男性内裤。从那次的第二天起床开始，做饭拖地那些本来都是我的工作，她全包了，还嘘寒问暖，对我也比原本好多了。
25、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了。。。”

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