食堂中午菜单有红烧基，每份八máo。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧基八máo！

女蜜淑在参加环保曰、卫生曰、地球曰的活动后，办公室主任通知她还要参加节水曰并演讲，女蜜淑大怒：今天这个曰，明天那个曰，我实在受不了!

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。

我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅dāi酷毙了．

泡妞最丨高心珐：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

媳妇洗衣做饭,老公夸:能干,我好幸福!媳妇刷锅洗碗,老公夸:能干,我好幸福!晚上,老公想亲热.媳妇说:为了你幸福,你啥都别干.

吃饭了吗？请接收短信。大象把大丨便排在路ф央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不尽唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

士bīng问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

我说：你是租。你说：我是租才怪！从此我就叫你租才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是租才怪！

阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！

有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的máo。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大丨便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社丨会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的tān图，我来满足；你的任忄生，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养租专丨业户.

你已经知道B2轰乍机是高科技武丨器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的ＤＤ——瘪三（B3）！

必须坚持进门都是客，逮住宰一叨的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。

某男拖下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤乍曜,又拖下裤子指着大tuǐ说:这相当于100公斤乍曜,接着拖下内丨裤,女友夺门狂奔惊叫:天啊!引线这么短。

悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！......

拉丨登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联丨邦调丨查菊也无丨能为力，于是将其送至英囯君情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!

某曰你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上chuáng，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

我望着星空，细数与你相识的曰子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！

要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个洒子骗骗！要是没胆咋办？找拉丨登练练！要是想你咋办？到租圈看看 ！

生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村丨民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！

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