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2014年原创搞笑短信:难道你没喝出那是酒吗

2021-12-23 17:12 2014年原创搞笑短信 难道你没喝出那是酒吗

19、动物对家长的衷告
1.望子成龙当然好,可别成了变色龙到时候欺骗父母,也不要成了恐龙吓死人。
2.希望孩子长大不要当牛做马没错,可是能成千里马就是荣耀。
3.要求孩子不敢象铁公鸡一样,也对,假如孩子能领金鸡奖就很有出息了。
4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活,有骨气,可是强龙难斗地头蛇,摇尾乞怜不算是投降。
5.鼓励孩子要做领头羊,很美好,可是千万不要做披着羊皮的狼,更不用说挂羊头卖狗肉。@

20、如来:这九九八十一难还差一难,观音尊者,你说这如何是好?
观音:弟子认为,应该让他们来一次床上的较量。
如来:如何行事?
观音:让他们分别与同一女子开心,根据女方的快乐程度断定他们是否通过。
如来皱眉:可是如今白骨精死了,铁扇公主也与牛魔王和好了,就连女儿国的百姓,也都有自己的夫婿了,这女子从何而来?
观音:弟子愿担此重任,保证严格把关。效果不好,我会罚他重来一百次的!

21、一男一女来到许愿树下许愿,男紧紧抱住树干许下了自己的愿望。
女子上前,同样许下了愿望,可不料离开时被树枝扯掉了衣服,全身上下袒露无疑。男子口水直流,叹道太灵了,太灵了......
女子狠狠地望着他:你高兴得太早了。
男子一愣,伸手向下摸去::小弟弟不见了.....

4、小明出了点事,他室友帮他支招。
室友:这件事,从她的角度来说......(省略一百字)
小明:确有此理!
室友:从你的角度来说......(省略一百字)
小明:更有此理!那从你的角度来说呢?
室友:从我的角度来说——关我屁事!@流名善了个哉

5、甲:你的眼镜多少度?
乙:整整600瓦。
甲:不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。
乙:哎,大同小异,不都是玻璃嘛!@

6、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。
观看了女子200米短跑,我知道了什么叫波涛汹涌;
观看了男子撑杆跳,我知道了杠杆的原理,并清楚地明白不能用三条腿着地。
观看了女子跳远,我知道了神马叫蕾丝。。。。。。
观看男子跳高,我知道了什么叫一柱擎天!
观看女子跳水,我知道了神马叫劈波斩浪!
观看女子游泳比赛,我知道了神马叫波浪一朵朵!

7、老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答:工程师,警察,律师,医生等,只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。
课后其他同学问他为什么有这样的理想,这学生回答:我当慈善家的前提是我得有钱啊!

8、一日,某悍妻骂老公:你结婚前说你是一列火车,我相信了。
想不到你他妈的是一列磁悬浮列车,又短又快。
你别和我得瑟,你时时刻刻记住,我是你这辆列车的驾驶员!老娘叫你往哪你就往哪。
不管你见多少人,能陪你到终点的就老娘一个人!
你要敢在中途让我下车,我就让你撞车!
你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着,你要是敢出轨我就让你卧轨,你心里要是有鬼,我就让你脱轨!不过话说回来了,就你这带着安全隐患的次等列车,过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧!

9、带岳父外出,媳妇发来短信问一路怎样,我回短信:我、你爸很好!
媳妇又来短信:干嘛把你放在前面!
于是我又回:你爸我很好!虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号,媳妇没看出仍旧回短信:这还差不多!

10、这两天我实在忍不住了,就来到老板办公室。
我:老板,我要涨工资!
老板:有什么理由给你涨工资呢?
我:你难道没发现我比别人更优秀吗?
老板大怒:你丫的太优秀了!让你写个计划书,你写五个字错3个,让你做个统计,我都替你小学数学老师难过;让你和人家人事部经理谈生意,你丫的死盯着人家胸部看,让你做办公室,你就知道找小姑娘聊天!你也好意思叫我给你涨工资?你给我滚出去,当我什么事都不知道!
我愕然。。。。。。悻悻地走出老板办公室。。。。。
老板见我走出办公室,悠悠地说道:丫的,给你涨工资!我还能看到你在笑话集上写笑话么?@付程程

11、几个人没事在一块闲侃。甲:那天我不小心闯了一次红灯,结果罚了二百。
乙:那天我闯了三十次红灯,一分钱没罚。
甲:怎么可能?
乙:真的,那天高考,我送监考老师去监场,所以红灯可以大胆闯。
丙:那算什么?我不但敢闯红灯,还敢撞人,而且还没事。
甲乙:您是?
丙:哼哼,我开的是消防车。
戊:你们那算什么,我不但敢闯红灯,还敢撞警察,而且没有任何事。
甲乙丙:您是?
戊:我玩的是游戏。
12、西游记开篇:东海傲来国花果山上一块巨石突然裂开,里面蹦出一个石猴,石猴两眼射出两道金光,直刺苍穹。
这两道金光非常闪亮,接下来是孙空正式登场,从此就有了闪亮登场一说。

13、一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员,老板问:平时喝酒吗?酒鬼说:我滴酒不沾。老板说:那好,你明天过来上班吧。
老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒,有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉,并告诫管理员说:这些都是过期的蒸馏水,千万不要动。
过了几天,老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了,就问酒鬼仓库管理员:这些蒸馏水怎么都没了?
酒鬼管理员说:这几天我老是口渴,我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉,还不如我把它喝了,于是我就喝了。
老板心疼地说:难道你没喝出那是酒吗?
酒鬼说:没有啊,我喝着就像白水一样。
老板又问:你不是说你平时滴酒不沾吗?
酒鬼说:是啊,平时一滴酒谁沾啊,要喝就得喝一瓶

14、有一人叫钱包,另一人叫李亏。钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了,双方打起来了,他们不相上下,最后两人决定报官,来到县衙门。
县太爷:下跪何人?
钱包:在下姓钱!名包!
县太爷一听,信钱?有门!你信钱,我爱钱,这不就妥了,急忙喝道:一旁站着,明天再审!下一个!
县太爷:下跪何人?
李亏:在下姓李,名亏!
县太爷本是一个糊涂官,对判案十分头疼,听他自己说理亏,何不顺水推舟,送个人情。
大声道:来人啊,拉下去重打四十!
李亏哭天喊地:大人冤枉!是他家的猪啃了我家玉米地,反面打我,天理何在?
县太爷:你是不是理亏?
李亏道:我是李亏!
县太爷:既然理亏,何来冤枉?

15、女人是一幅画:
气质高雅的女人犹如一幅精美的国画,行云如流水,形神兼备,舒展自然;
嫩萌的女人如印象画,简单抽象,内涵深刻,却给人无限的遐想;
未婚的女人宛如壁画,内容丰富,题材广泛,形式多样,耐人寻味。
已婚的女人宛如一幅精美的油画,清爽神俊,浓淡相宜,越看越有味道;
彪悍的女人宛如水墨画,色彩浓重,画风苍劲;
村姑宛如素描,自然、大方、真实;@金楚之子

16、李清照《如梦令》---大醉回家

常记酒吧日暮,
沉醉不知归路,
兴尽晚回家,
误入邻居住处。
呕吐,呕吐,
惊起一对夫妇

17、一次,为了调动,我去找局长给我盖章。
我买了一条中华烟放在挎包里,计上心来:只要他给我盖了,我就把烟拿给他,我可不做亏本的生意……
我见到局长说明来意,局长打量了我一下,说:章在副局那里。我庆幸,幸好没先把烟拿出来,否则章没盖成倒亏一条烟。
我径自朝副局家去,心想:这回是靠得住的,得先上礼了。
我见到副局,先呈上薄礼,说明来意,副局笑纳了。对我说:章在局长那里噻,怎么会在我这里呢?
我又重新买了一条中华烟,见到局长,先呈上,这回盖得相当顺利

18、狗、鸡、驴在一起聊天。
狗:你们知道吗,人间有一个成语与我们有狗有关,叫‘狐朋狗友’。
驴:那有什么,难道你没听过‘驴友’吗?
鸡:你们先聊着,我有事,先走了


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