1、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：我想……能不能……让我……亲……亲……女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：嗯。男：……亲…亲自送你回家。
2、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
3、华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：郭靖明儿要成亲啦！只听山谷间传来一声回音：新郎是韩寒吗？
4、三小孩比谁家有钱，局长儿子说我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯县长儿子说我爸出差时他们不只给我爸戴手镯，脚上也戴了，要十几年才回来市长儿子说我爸出差时天气太冷，头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有，还连接一起，脚上还有个大银球，都不想回来了
5、一次和哥们儿几个饭店喝酒，二楼包间点了一桌子菜，菜上了上一楼吧台叫服务员要啤酒，一哥们说，来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗，服务员说要完的不给退了，那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着在来一瓶，在来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说喝不了可以退！?
6、一女生和男友KISS突然打了个喷嚏，喷了男友一脸，男友赶紧用手擦了擦，女友瞬时发飙：你就这么讨厌我？男友：没，我只不过是抹匀了........抹匀了....
7、一拉煤司机在路上遇一老头搭车，因驾驶室没空位，就让老头坐在后斗的煤堆上，到了目的地卸煤时，司机把老头给忘了，操作自动翻斗就把煤卸了下来，这时司机忽然想起老头，立刻跑到车后边找人，只见老头从煤堆中爬出来，直朝司机冲来，老头抓住司机的手说:对不起小伙子，下车没注意把车给你踩翻了。
8、一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，女主管训道：记着，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。
9、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
10、飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，于是搭讪说：你也飞深圳呀？她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗？
11、交警拦下一个酒驾的司机，你好，请出示一下驾照！我……我犯了什……么事儿？你不知道不能酒后驾驶吗？知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！
12、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：......
13、今天看到两个外国友人在问路。本着中国人热情好客的精神我就上去了："mayIhelpyou?＂"wewantgotomacdonald"，我整理下思绪（这条路一直走第二个十字路口右转再走50米就到了）然后我就准备开始翻译这句话：额。。额。。额。。followme!
14、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
15、老师，我11岁，想问一个问题。你好，想问神马？基友和pao友有什么不同啊？老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
16、警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
17、上午和妈妈去买菜——我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵——我又问了一遍，大叔：喵——我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』
18、吃饭的时候听到一对小情侣说话。男友问：我是不是你男神啊？女友说：你哪里算男神，一点男神特点都没有。男友马上生气的开始嚷嚷：你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？女友悠悠的说：不喜欢我。
19、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。
20、某一男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。男同学看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖，好像没然后了。
21、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：卧槽，忘带孩子来了！
22、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……后面大吼一声：放弃治疗！
23、我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁，谁也没想到他脱口而出：童童结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：头痛。
24、和新认识的女友去野外踏青，我们找了个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼：有蛇！我说：在哪？女友说：昂着头，红红的，好可怕！就在你两腿之间！我叹了口气默默地把裤子穿上了。
25、有一天，李白来到河边，看到有一个人在磨铁柱，就问：你在干什么？那人说：在把铁柱磨成针。她刚把话说完，李白就把她踢下了河，说：老子住在下游，天天喝你这铁水，体内铁都超标了。。。。
26、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：爸爸妈妈为什么没有你啊小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
28、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。我懂的。他说着剪开了我的文胸。http://www.yh31.com/
29、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！
30、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……
更多精彩日志请点击进入

TAG： 30条超经典爆笑段子 淑女都笑到在地上打滚