去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊！结果那MM接道:那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧我听完立即碉堡了。。。这妹纸太神了！
电视上播禁烟宣传片，说不抽烟的人比抽烟的多活十年。经理看完说:我不抽烟，我弟弟抽，我赶紧说：对，您长寿，肯定比您弟弟多活十年，经理听完黑着脸：我弟弟死八年了……
弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报！…kao.好一个用拳相报！
单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。
今晚我要裸睡！－－150只蚊子点了赞。
我饿了，你有一个面包。你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会；你把面包丢在地上让我去捡，这就是哲学。（不娘女人）
本人女屌丝一枚，长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来：你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……？
初中晚自习。全班静悄悄。这时一哥们来了个又细又长的屁。一听就是那种憋了好久又不好意思最后实在憋不住漏气了的那种情况，全班一时之间还很沉默，这时他的同桌受不了了了，说到，听口音不是本地人啊。全班顿时爆出雷霆般的笑声。
我今天和老妈吵架，她气得举起手就要打我，我突然脑一抽和她击了个掌…
来美国之前我就想，到了之后我一接电话，别人问我在哪呢，我说华尔街呢，多牛。为此还特意开了国际漫游。不过我在美国呆了几天之后才发现一个问题—————和平时在中国一样，没他妈一个电话。
我真希望哪天遇见个什么大仙，在我头上一点，手持照妖镜，对我吼上一句，妖孽，看你往哪里跑，还不速速还原！…然后我就迅速的瘦了下去（今年不减肥）……
舅妈是四川人。假期家人聚会舅舅喝醉了，舅妈煮生姜水给舅舅喝，舅舅说什么都不喝。只听舅妈对舅舅说：是不是爷们，是爷们的话就干了它。舅舅迷迷糊糊拿起生姜水，大声说：干，咱们一起干了它。
我一个朋友，不吃辣，不吃火锅，不吃内脏，不吃需要用手剥的海鲜，不吃过烫的东西。然后她问我：来北京有什么好吃的推荐。我想了一整天，最后只能咬牙对她说：我。下。面。给。你。吃。

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