主页 > 说说短句 > 成人爱情短信
舞会上某男对刚认识的女孩说:舞会后让我送你回去好吗?我保证绝对不会摸你、亲你,我一定会保持绅士的风度。女孩愤怒的说:那你还是別送我了。
公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
一日董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪。为试诸人忠诚,卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭,烛复明后众人手皆黑,独布手净。卓遂赏布,布大笑,露黑齿!
妈妈,我发现他很爱我。你是怎么知道的?每当他拥抱我时,我都听到他的心在怦怦跳。傻女儿。要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。?
老爸教育孩子:见了长胡子的要叫大爷,长乳房的叫阿姨!后孩子结婚,新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措,突听见父亲在窗外喊:抓住阿姨 ,操你大爷!
丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说:这是猫,不是猪。妻子又一口接过:我跟猫说话,要你插什么嘴?
一对青年在公园里谈恋爱,男孩的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬,那男孩子不好意思的说:你也来一口吧。男孩子的父亲就说:不了,不了,家里有。
亲爱的,吾近来食不甘味,夜不能眠,恐命不久长。如真是如此,请代为转告法医:不用费时检查原因。我既没有肺癌肝癌,亦未服过安眠药之类:我是想你想死的!
洞房花烛夜之第一夜:大将军独占葫芦谷,第二夜:毛元帅再探凤凰巢,第三夜:樊梨花三休三弃,第四夜:诸葛亮七纵七擒。
一对男女离婚了,但常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,于是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。唷!没想到分开这么久了,这个小东西居然还认得我。前妻笑着说。
我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且可以周游全国,我想以你的魅力你一定挣得比我多,答应我好吗?明天我们一起去要饭!
不是我威胁你,这些天你态度不好,赶快向我道歉,明天请我吃饭!要不然,哼哼哼!我把你的手机号贴在大街上,加几个字:一夜情热线,而且管饭!
一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又启了一瓶!
悟空拣石头扔进草丛,草里一对赤裸男女爬起跑远。唐僧:乱扔东西会污染环境,虽没砸到小朋友可砸到花花公子也不好嘛!
关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态
某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
男人女人为什么在一起?因为女人身上有两个优点,但却有一个漏洞。而男人没有优点,可他们却有一个长处。男人抓住女人的两个优点,用他们的长处来弥补女人的漏洞。
三个和尚遇见两个尼姑。和尚说:两个俊尼姑,横竖四张口。尼姑也不甘示弱:三个臭和尚,上下六光头!
少女午餐时间去看医生:我肩膀疼,帮我看一下。年轻人:躺下,我来替你按摩。少女大叫:医生!这不是肩膀!年轻人:我知道,不过我也不是医生!
小李因结婚九周年,决定给老婆一个惊喜,扮成了一个陌生男子并且带了一簌鲜花。按了门铃后,他老婆一开门就说:快点进来,我老公还没回来。
一妙龄女子深夜回家发觉有人跟踪,经过一个墓园时急中生智,往墓堆里一坐,嚷到终于到家了,结果吓得那男落荒而逃。
一对新婚夫妇蜜月回来,朋友问先生:你快不快乐?先生:嘻,好快乐。朋友再问其老婆:那你快不快乐呀?老婆回答:嗯,乐是乐,倒是快了点。
女秘书在老板的撮合下,和一名能干的职员结了婚。初夜,新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀!
婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰:胀痛。急拔出。妻又曰:空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟:原来联通好,移动更好!
文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!
嫂洗澡,弟无意中闯入,嫂义正词严:你这样做对得起你哥吗弟羞,欲走,嫂又道你这样走了对得起你嫂吗?
女秘书在老板的撮合下,和一名能干的职员结了婚。初夜,新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀!
某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。过了一会儿,儿子来报告:娘往菜园中去了,她要拔去丝瓜种韭菜。
女:你有别克吗?男:没.女:你有四房二厅吗?男:没.女:什么都没有你还来相亲?男的纳闷说:为什么非要我将宝马换成别克,将别墅换成四房一厅呢?
你是我的全部,你知道不,你是我的最爱,你知道不,你是我的支柱,你知道不,你是我活着的理由,你知道不,发错了,你知道不。
太太:'我在结婚前才43公斤,现在都快53公斤了,好可怕!!'丈夫:'是呀!这可是在我的各种投资中,唯一有长进的一项!'
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