找尴尬

吴娟抱着宠物狗妮妮刚上公交，就有一个小伙子站起来给她让座。吴娟刚想坐下，可她又实在心疼妮妮，觉得大热天抱在怀里，妮妮吃不消，那座位她没舍得坐，而是小心翼翼地把妮妮放在了上面。

让座的小伙子见了，尴尬地说：“阿姨，您这是一”

吴娟看了他一眼，说：“我说小伙子，你把座位让给了我，我也说了谢谢，现在这个座位怎么处理我说了算，你就不必再操心了吧？”

小伙子嘴笨，支支吾吾半天，说不出一句囫囵话来。可自己让座，却让给狗坐，这算啥事？

这时，坐在妮妮旁边的一个年轻女人站了起来，对吴娟说：“我才认出来，您是黄老师吧？”

吴娟知道对方认错人了，就想不如将错就错，既然对方称自己为“黄老师”，料想那年轻女人应该让个座，于是就答应道：“哦，你是一”

年轻女人客气地说：“黄老师，您请坐。”

吴娟假意客气了一下，然后一屁股坐到了座位上。

吴娟把座位给狗坐，车内乘客原本就看不下去了，现在居然有人又把座位让给她坐，车内就开始窃窃私语了。可年轻女人听而不闻，继续和吴娟聊天：“黄老师，您还在兴明路小学教书吧？”

吴娟既然冒充了黄老师，只能应付到底，说：“嗯。”

“那您还教五年级二班的．数学？”

“是啊！”

吴娟话一出口，年轻女人“哈哈”大笑，笑了好一阵，笑够了，才说：“我说阿姨，您可真厉害呀，您是孙猴子咋地，怎么摇身一变变成我了？我才是兴明路小学五年级二班教数学的黄老师呢！”

吴娟一时不解，说：“你这人有毛病呀！”

年轻女人环顾四周，大声说：“车里的各位朋友给评评理，这位阿姨不是黄老师，可她以为我认错人了，就冒充黄老师，目的很明确，就是想让我给她让个座，大家说说，是谁有毛病？”

车里一阵哄笑，就在这时，车到站了，吴娟觉得没脸在车里待下去了，抱起妮妮灰溜溜地下了车。年轻女人见吴娟下了车，就对刚才让座的小伙子说：“老公，我已经替你出气了，过来吧，你的座位又腾出来了！”

啥招最管用

最近，黄老汉很窝心。他家门口是条马路，家里有只鸭子到对面池塘觅食时被车撞死了，其，他鸡鸭鹅目睹了这一幕，受到惊吓，全都不敢出门，导致产蛋量明显下降。

这些活物可是黄老汉的命根子，一年的烟酒钱全靠它们产的蛋｜啊！一连几天，黄老汉坐在屋门前，对呼啸而过的车子怒骂：“这帮司机，眼睛都长屁股上了！”骂痛快了，黄老汉开始琢磨：如何解决门前车辆疯跑的问题呢？

黄老汉想出个法子，他在屋前100米处竖了个牌子，写着：“前有移动警察测速，限速20公里。＂但一天下来，没一辆车减速。有人告诉他说现在的车子都装有“电子狗”，你的牌子是假信息，人家不怕。

黄老汉一发狠，搬来一块大石头放在路中央。这下好了，司机车经过，都朝黄老汉的家里瞅着，骂骂咧咧地减速通过。很快，黄老汉的行为引来了路政人员的训斥，叫他把石头撤了，不然拘留或罚款。

没辙了，黄老汉面对门前肆无忌惮高速而过的车辆，无计可施。

过了几天，邻居刘老犟驾鹤西归了，送葬的队伍排成好长一截，把路堵得乱七八糟。黄老汉脑子里灵光一闪，有办法了！

赶紧的，黄老汉买了包东西，放了厚厚一沓在屋前的路边。

果然，一辆小车减速了，停车了。驾驶员下车后，径直去捡路边的东西，看了看，忙扔掉，连呼：“晦气！”

一辆、二辆、三辆………黄老汉躺在屋里，数着减速停车的数量。他瞅了瞅手里的仿真人民币冥钞，笑了:“嘿嘿！看来还是这招最管用啊！”

晨练的男人

巴特的体重足有两百多磅，妻子忍无可忍，放出最后通牒：如果巴特再不减肥的话，两人就离婚。巴特无奈，就下定决心减肥。

每天清晨四点钟，巴特就起床出小区，往东跑到跨河大桥，然后返回，路程有五英里左右。等巴特跑回到小区，已经快要七点了。他回到家洗漱完毕，此时妻子也醒了，两人吃完早饭，去工厂上班。

就这样，巴特跑了一个多月，这天，偶然听到邻居说，小区还有一个喜欢晨练的男人，跟巴特一样，每天都在早晨出去跑步。巴特很纳闷：我和他都是早起晨练的，可我怎么从来没有碰到过这个人呢？

邻居告诉巴特，这个人每次跑步都是大约六点半出发，往西边跑。他们俩大概是因为方向不同，所以一直没有碰到。

这天，巴特像往常一样，四点整就起床跑出了小区，可是跑了几百米，他不慎崴伤了脚。巴特只好原路返回，等他一瘸一拐地回到小区时，一看表才刚刚五点钟。

等巴特刚走进小区，就看到一个人跑了出来。巴特大声问：“伙计，我想他们说的就是你了，今天怎么这么早啊？”那人一听，并没有理会巴特，自顾自地跑远了。

回到家中，妻子已经醒了，正坐在床头，好像刚做了一个班梦，额头渗着汗珠。巴特笑着对妻子说：“咱们小区有个人跟我一样早起晨练。可不知道今天怎么了，他比往常早了一个半钟头。对了，他还只穿着一条短裤，真好笑！”

妻子温柔地说：“你怎么回来得这么早？来，赶紧再睡一会！”

很快，巴特睡熟了，妻子小心翼翼地下了床，找出藏在床下的一件东西，打开窗户扔了出去。

那是一条男人穿的裤子。

家有爱美妻

平日里，阿 P 一向乐呵呵的，可近日总是苦着脸、愁着眉，唉，他心目中清纯如水的妻子小兰变了，变得让他不认识了呀！

这事儿还得从小兰的工作说起。小兰刚升了主管，公司很器重她，下半年，公司要派人去国外洽谈几个大项目，老总还特意关照小兰同去。

这天，阿 P 去接小兰下班。突然，一阵香风吹过，从楼里走出来一位美女，样子妩媚不说，更要命的是胸口，开得那个低呀，几乎到了肚脐眼上。阿 P 眼都看直了，没注意到小兰已经和一个小姐妹走了过来。

小兰一把揪住阿 P 的耳朵，怒道：“你说，你们男人怎么一见到胸大的女人，就连自己姓什么都忘了？”

阿 P 一听，话茬不对呀，一问才知道，原来，那位美女是小些新同事，刚来，就把所有男人给；住了。这不，小兰得到通知，出国人选另有安排了，就是那位美女！

小兰边哭边说：“我在公司干五年，她来了才一个月；我英语过了八级，她呢，26个字母都写不利索你说，凭啥她能挤掉我？”

小姐妹见状，赶紧拉了她一把，低声说：“小兰，不是我乱说，大家可都传着呢，她那胸啊，是人工的！”

小兰愣了，拉着小姐妹就往家走。

到了家里，小兰和小姐妹一头钻进了书房，等阿 P 小心翼翼地去请“老佛爷”用晚膳，却见小兰正坐在电脑前，盯着屏幕上那些大胸美女发呆，嘴里念念有词：“难怪呢，正常人哪会有那么大，果然是假的！

小姐妹赶紧哄她：“没事儿，过不了多久，全公司都会知道她的胸是假的了！”

心理医生

心理诊所内，一个小孩哭闹着要吃蚯蚓。为了找出他的病因所在，医生决定顺从他的意愿，

到外面挖了两条蚯蚓给他。没想到小孩说：“不要！我要油炸的！”

医生又照做，不料小孩说：“我只要吃一条，你先吃一条！”

这下，医生头大了，不过他不想放弃治疗，只好硬着头皮，吃了一条蚯蚓。

医生还没咽下去，小孩突然开始号啕大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了！”

买高层的好处

丈夫买了一套房子，是在顶楼，他的妻子埋怨楼层太高。丈夫说：“买高层有很多好处。”妻子说：“有什么好处？”

丈夫说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途：从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

为什么没我

小虎三岁了，是个淘气包。一天，家里来了客人，指着墙上的结婚照问：“那两个人是谁啊？”

小虎脱口而出：“爸爸妈妈！客人接着逗他，问：“为什么没有你啊？”

小虎憋了半天，说：“我......我………我爬不上去。”

糊涂儿子

有个家庭旅馆，生意清淡，即使在旅游旺季也没几个客人。

一天，旅馆里一个人也没来过，熬到晚上，父亲叫儿子去关上前门。没过一会儿，儿子回来了，局促不安地说：“很抱歉，爸爸.......”

父亲问：“怎么了？”

儿子低下头，小声说：“前门一直是关着的，今天早上我忘记开了。”

不能说腿短

一个女生天生腿短，却又特别介意别人说她腿短。一天，她一本正经地在教室里宣布：“谁再说我腿短，我就生气了！”

只听身后一个男生幽幽地说：“你..........裤子好长啊！”

月老

红娘跟月老抱怨：“月老爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”

月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”

月老拍拍她的头，说：“人家是管房地产的，没房子，这红线怎么牵？”

证书时代

小美、小林和小芸是大学同学。这天，三人聚在一块吃饭，不知不觉聊起了考证的话题。

小美炫耀说：“我上个月考出了日语一级证书，月薪一下子涨了两千元。

小林不屑地说：“那有什么，我去年考上了注册会计师，月薪都翻倍了呢。”

小芸听了她俩的话，脸红一阵白一阵，说：“你们别得意了，我去年拿下一个证，一下子得了500万呢！”

两人大惊，忙问：“什么证？”

小芸吐出三个字：“离婚证。”

玩穿越

一哥们儿对穿越剧很痴迷。有一次他喝多了，向上天祈祷：“老天啊，让我也穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，有份收人稳定的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生人死、武功高强的兄弟！”

突然，“嗖”的一下，他真穿越了。醒来之后，他发现自己躺在一古朴的房间里，床边还摆着一个碗，一个美女正向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说：“郎，该起来吃药了。”

三大酷刑

甲：“你昨天去女朋友家了吗？乙：“是的，简直就像受了三大酷刑一样。”

甲：“呵呵！哪三大酷刑？”乙：“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨，女朋友的拿手菜！

五花大是谁

儿子在上小学，爸爸送了他一本《水浒传》插图本。儿子非常喜欢看，看得也很认真。一天，儿子问：“爸爸，五花大是谁？”

爸爸左思右想也没想起《水浒传》中有个五花大，让儿子把书拿过来一看，书上赫然写着：“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

我困死了

某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，并不回答。

他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，说：＂天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子日少一横。”

此人不解，求禅师解答。

禅师怒道：“那是‘我......困........死.........了＇，别再来烦我！”

不怕扣分

一辆十座的小面包车硬塞了十四个人，一个乘客对司机说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢！＂

司机回头淡定地冷笑：“呵呵，咱不怕！”

乘客一愣，问：“为啥？哪有司机不怕扣分的？”

司机憨憨一笑，说：“扣分，那得有驾照啊………”

车内顿时炸开锅，大伙儿惊叫：“什么？你没驾照啊！

提示

一个学生调皮捣蛋，被老师请到办公室谈话。

学生进门后，向老师们挨个问好：“赵老师好，李老师好！”

还有一个老师开口说：“你怎么不喊我？”

学生挠挠头，说：“老师，我不认识您啊！”

老师说：“那我提示你一下，口天一”

学生脱口而出：“吞老师好！”

连裤袜

自从成了房奴，办公室里三个女人天天念苦经。

小钱说：“惨啊，原来我下班天天去会所做美容，现在下班天天进厨房被毁容。”

小王说：“我更惨，原来我是休闲族，现在成了月光族。”

小李嘀咕道：“你们有我惨吗？现在我连裤袜破了都不敢扔，一剪二，我穿裤子，老公穿袜子。”

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