1、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”

“3000够么？”

“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”

“不客气，这是我应该的！”

。。。

2、朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？

他说：“都结痂了，不疼啦。”

女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。

朋友@#$@!#$@#￥

3、住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力也挂不上去。

旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”

小护士满脸感激：“谢谢。。。”

话还没说完，这货把小护士抱了起来。。。

4、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班主任深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”

我。。。

5、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。

然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

6、某同学上课看小说，被某男老师没收。

老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”

过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

7、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用负责任。”

说毕，全班男生都沸腾了。

历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”

8、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能干什么？”

猪八戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！”

。。。

三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。。。

9、红太狼去动物音乐学校学器乐。

班主任：“你想学什么器乐？”

红太狼：“学架子鼓吧！”

班主任：“为什么要架子鼓呢？”

红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

10、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。

上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？

县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。

上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

PS:请大家多多关注本人，我会每天带来至少三十个笑话，让您乐呵下，缓解一天的紧张感，单身可以用我的笑话撩小姐姐，小哥哥额！

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