主页 > 神回复 > 洞房完之后, 新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了…
1:小时候看到妈妈化妆,边化边说:这次买的化妆品不好用,真想扔了再买一套!我以为她真的想扔,跟小伙伴过家家的时候,就把那些瓶瓶罐罐都倒出来和泥玩了。等我妈下班回来看到这一幕,眼睛都红了,要不是我爸拦着,我都怀疑她能打死我。
2:今天发工资了,给老爸打电话:爸,儿子给 你打点钱想吃啥买点啥吧,别太省了!老爸:儿子,你从兜里掏出一张钱,你看那上面的人儿像不像你欠我的儿媳妇?
3:一天女友对我说:“我挣钱养你,你只管洗衣做饭就好了!怎么样?”我:“好啊好啊!可你怎么挣钱呢?”女友:“开个饭店洗衣店什么的!”我:“你在逗我玩呢?”
4:隔壁搬来了一对小情侣,男孩经常骂脏话,挺为那小姑凉不值的,又一次,男孩又说脏话了,姑凉这次有点不耐烦:“行了,骂几句可以了,不要一直说啊!”只听男孩带着哭腔:“你都把我打成这样了,我TMD骂你几句怎么了?”
5.一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”
6.晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。
7.大家现在是不是彻底与早起无缘了?教大家一个好用的方法:手机闹钟响后,千万不要躺下接着睡,而是关掉闹钟后开始玩手机,这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔,但更恶的恶魔可以!
8.哥们的婚宴上,他两个壮得像小牛犊子似的小舅子是这样对他说的:你要是敢欺负我姐,我们哥俩可饶不了你!哥们连忙赔笑:把心放肚子里吧!我绝对不会欺负她!!!第三天新姑爷回门,新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了……他不欺负我,你们让他欺负谁去???!!!俩小舅子:姐夫,救我……
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