一、有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，不仔细看还真不觉得是个女的，上第一节课的时候，一男生大叫：我在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！全班……

3二、小时候老家厕所旁长棵桑树，每到夏天一刮风落的满地都是桑椹，有次去厕所拉粑粑，看到地上有不少刚落下来的桑葚，心里想着反正没人看到就捡了一个，正享受美味的时候，我家狗狗跑进来蹬着眼睛看我，仿佛在说着什么……

三、老板的老婆要来住几天，老板让焊工大张给焊张双人床。大张不敢怠慢，加班加点终于焊好了，只是有点重，四个人抬都费劲。老板说:咋?角钢不花钱么?干嘛用这么厚的料?大张说:只因我住你隔壁，白天干一天活，晚上想睡个安稳觉。

四、大学毕业后第一次有男性朋友约我吃饭，出门前，老妈看着我叮嘱道：第一次跟男孩子约会矜持点，可别像在家一样放肆！说完强塞给我一千块钱，我不解道：现在哪不都是男的请客买单吗？女孩不用带钱的！老妈看着我犹豫道：男的碍于情面估计会请你吃饭，吃完饭后别的钱我估摸得要你自己出……我…………妈，从小到大你们不是一直都说我最漂亮的吗？ ？？

五、准备洗衣服，打开洗衣机没动静，又打开脱水滚筒也没动静。心里暗骂：什么烂货，刚过保修期就坏了。此时听到街上有收废品的，一气之下，就100元把烂洗衣机卖了……卖完，准备看会电视，用遥控器一按没动静，又去开灯，也没亮。我去，原来是停电了……

六、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

七、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉时就放在了靠床头的桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地睡了。天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也被老鼠咬破了。

八、某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”

九、初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍！说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。

十、师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。

十一、快餐店，我正订餐听到旁边一妈妈教训小孩：“别一天到晚玩游戏！眼睛还要不要！ ”小孩说：“妈，我这个段位买汉堡可以打八.折哦！你看那横幅上写着呢！ ” 我吃完汉堡准备出门时，看到这位妈妈正坐在座位上在小孩的指导下投入的打游戏，边打边兴奋的说：“看以后买房，妈妈的段位能不能打个折。。。”

十二、午休时，老妈给我发微信视频没接到，拨过去后，老妈兴奋的说：臭小子，看我跟你爸在干嘛呢，摄像头一转他俩在包包子，老妈说你看，这是你喜欢吃的白菜馅子，知道你吃不到，就发给你看看，你也只能看着了，等会蒸熟了我尝尝味儿再告诉你有多好吃！

十三、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”

十四、表哥说：表嫂最近鬼鬼祟祟玩手机，为了试探她，表哥拿我的号给表嫂发申请，他亲切的问候：晚上好，美女！今晚我请你吃夜宵吧！表嫂：你哪一位？表哥：我们以前见过面呀，你还记得吗？表嫂回：我有老公了但是…也不会再理你，请你别再找我了。这样表哥彻底放心了，表嫂是爱他的。

十五、厨房里，我拿着菜刀，忽然想起了小时候调皮拿着刀到处追哥哥，结果哥哥的手臂割伤了。事后一向文雅的哥哥只是摸摸我的头没有怪我，他一直很疼我。看着安安静静坐在客厅的哥哥，抑制不住的情绪，眼眶湿润了，想跑到客厅想拥抱一下他，就看见哥哥惊恐地看着我：“老妹，咱先把菜刀放下，有话好好说！”

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