1.老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

2.女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么?”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。

3.今天下雨开车出去玩，路边一摊水，开的有点快溅了一哥们一身水，我停车想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。

4.小妹带着男朋友来见家长，老妈拿出丈母娘的气势来，各种为难！未来妹夫是冷汗直流，关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开，偷偷地说：“差不多行了啊，好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女，再为难下去，估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办？老妈一听，顿悟，然后就同意了。

5.老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。我冷笑着摸出床底去年双十一买的一箱杜蕾斯

6.闺蜜是一个模特，如今三十多岁了还没对象，为此她很是苦恼。昨晚闺蜜回家她老妈一脸郁闷的对她说：唉，闺女啊，你今年三十多了，你说你长得这么丑也没人要啊！闺蜜听后陷入沉思，这时她老爸在旁边说了句：别这样说！闺蜜一脸高兴地看着老爸，说：还是你疼我。她老爸接了一句：总还是有眼瞎的！我现在深度怀疑闺蜜不是她爸妈亲生的！

7.上个星期我出差的时候，竟然在外面遇到了我上学时期的女神，当时聊了一会吃了个饭，后来我出差要走的时候，她给我打电话说有东西给我！我出了站，女神送了一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。今天尝了一个，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料…

8.初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被 抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！

9.今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下，我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

10.国外曾经有个段子：不同年龄的成功标准如下——4岁：不尿湿裤子；12岁：有知心朋友；17岁：拥有驾照；35岁：有钱；50岁：有钱；70岁：拥有驾照；75岁：有知心朋友；80岁：不尿湿裤子。

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