午休时，因为公司禁烟，我跟男同事都去男更衣室抽烟，保洁大妈进来打扫卫生时，烟雾缭绕的，我赶紧说抱歉。保洁大妈却说: 男更衣室好多了，女更衣室脚臭味加香水味，再混合着狐臭加烟味，那味道才真的够了！擦……在我们面前表现出来的，各种淑女，小清新，萝莉呢！

交了女朋友之后，每天都在一起吃饭，她体重就开始暴增。周末，我做了一桌可口的饭菜，天天嚷着减肥的她见到美食就又管不住嘴了，边大口吃边问：“亲爱的，我这么吃下去，肯定会更胖的，到时候你会扔下我吗？”我笑了笑，“那当然不会，我连抱都抱不起来你，你让我怎么扔？

那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。”又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。”再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0.5公里处有冰。”我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。最终我们来到了最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰每份2元。”气死我了！

昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！ ”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

知道男朋友谈过恋爱，后来有次就问：我和你前女友的区别在哪里？男朋友：她是一盘没下完的棋；你是一盘下不完的棋。问：假如你失去了我的话，你会怎样？男朋友：茶不思饭不想，我只想去喝酒！

两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”“你说错什么了？”“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

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