1.那天大年初二，家里亲朋好友欢聚一堂，从不下厨房的老爸大秀厨艺，炖了一条鱼。大家都吃得赞不绝口。就七岁的我夹着一片鱼鳞说：老爸，你这鱼没拾掇干净，下次注意啊！谁说过年了小孩就不能挨揍，那是你们没掌握方法。当天晚上，老爸就因为我睡觉的姿势不对，揍了我一顿。

2.记得高考的时候，一个同学的分数是419，本科线是440，然后他一直责怪自己，说早知道这样的话，考前最后一个月就不应该打游戏，不应该睡懒觉，那样就会有机会多拿21分了，此时老师提醒他说：你考的是理科，440是文科的录取线，理科的录取线是420分，其实你也就只差一分而已；说完之后，该同学抱着头蹲在角落里痛哭……

3.和闺蜜去吃火锅。服务小哥一会儿给加汤，一会儿送水果，甚至快吃完的时候，还给楼主送上了牙签和一杯白开水让楼主漱口。。。服务太周到了。楼主去结账，就听服务小哥对另一个小哥悄声说：看那女的没有？刚才满牙的菜叶、肉丝。我再也不想戴牙套了，我怕我女朋友看着恶心。

4.高中我时算是个伪学霸，前桌男生和我同名，是个性格豪放的学渣。当时老师们上课抽问的时候，答不对问题要罚站到下课。每次点到我们的名字的时候，我要是会答，赶紧站起来抢答。要是不会，同名的男生就默默站起来去教室后面罚站。就这样合作愉快到毕业。

5.有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”

6.接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是牛二的爸爸吗?”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开,我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。”

7.半夜北风凛冽天降大雪，路边趴着一个傻子在那休息，我哀叹他今天必被冻死。第二天下夜班，发现傻子居然还在那趴着自言自语，我感叹人生命力之顽强。第三天下夜班较早，傻子还没有休息，我看了一眼他趴的那个地方，突突地冒着热气，原来是地热井口。我苦笑一声：我才是傻子。

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