1.同事聚会，一美女喝多了，在马路上突然拦下一辆出租车，摇摇晃晃地打开车门问司机：师傅，你去火车站吗？司机见是美女又是长线，忙满脸堆笑地说：去，快上车吧！美女冲他一笑，大着舌头说：哦，那你快去吧，我不去！

2.学妹，我对你真没意思啊！:接新生处，学长说：“请在这里填写一下你的联系方式。”学妹说：“今天刚办的卡，不记得手机号了。”学长说：“那你给我打一个，我帮你看看。”学妹犹豫了一下：“那还是填我男朋友的手机好了。”学长， 一脸的黑线！

3.这是要有多少痣啊！:昨天在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心地和她一起乘。她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来……于是我火了，大声地朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

4.你到底有多少个孩子？:村长问某村妇女：“你到底有多少个孩子？”妇女：“十个。” 村长：“那你的孩子都叫什么啊？” 妇女：“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。” 村长：“啊？那你叫他们的时候怎么叫？” 妇女：“那好办，我叫他们的姓就行了！”

5.农村老人都比较节省，我爷爷奶奶用洗衣粉都是装罐头瓶儿里的。 白糖也是，而且还都是放碗柜里。 有天我爷爷早晨煮粥，准备放糖，结果把洗衣粉放进去了。 煮的得叫一个翻江倒海，那叫一个泡沫连天啊。

6.记得刚和媳妇谈恋爱的时候，媳妇很文静害羞，有一次她一个人走在路上lz去吓她，就只看见一巴掌飞来，还带了句卧槽，当时就认定一定要娶这妹子了，不为别的，不怕她一个人走夜路了

7.其实5年前我就会跳江南style了，那时我不小心将一杯滚烫的开水泼到了两腿之间……

8.早上起来，妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两公斤！”丈夫头也不抬地回道：“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”

9.前几天手机下载了个人体感应地产称，然后把软件打开放地上，踩上去想称下体重。结果…结果就没有结果了，大家说我是不是被坑了？

10.邻居家女儿跟我一样大，小时候很乖巧，我妈天天说：“你看看人家，人家那么乖巧那么听话什么什么的！”为此我很难过，十年过去了，听说她上个月涉及卖淫，藏毒被抓了，我妈对我说：“你千万别学她！”……妈你到底要我怎么样？

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