1、

某次帮别人买裤子，只知道她的腰围，但那里的裤子以S M L XL分类，我估摸着拿着一条M的裤子，去问卖裤子的小姐，跟她说了下我朋友的腰围 她说，就是这个号 我估摸着可能会有点小，就问，大一号可不可以 她说，没有关系的，穿穿就会大的 我就问，那要不要小一号 她说，没有关系的，洗洗就会缩水的。

2、

未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？” 未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

3、

女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”

妈妈：“当然是穷了。”

女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”

妈妈点了点头。

很快，女儿做完了作业。妈妈拿起作业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”

再一看，女儿的答案是：“穷手。”

4、

相亲，妹子问：你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷小子，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说道：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！

5、

接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是XX的爸爸吗?”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开,我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说：“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。”

6、

一个方便面老板退休，把1000亿商业集团交给了儿子。与此同时，祖传的那头牛也交给了儿子，卖了这么多年红烧牛肉面，牛只受了一点皮外伤!

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