1、

老师提问：“配偶的称呼有哪些？”

下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”

突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：

“死鬼……”

全班笑翻，老师瞬间石化。。。

2、

电梯修理工现在也很疯狂。

上礼拜电梯坏了一台，只剩一台非常不方便，我就问修理工小哥，要多久修好。

他冷峻地说，十来天吧，没想到现在已经修好，正好修理工小哥在调试。

我说：这么快修好啦！不是说要十多天的。

他依然冷峻地说：给你一个惊喜！

我：。。。

3、

冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。

我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。

回到被窝，想想突然觉得不对。。。

4、

买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。

有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”

朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

5、

老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。

我想了想答：难道是老板来大姨爹？

哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

6、

我：“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”

女友：“这么厉害！怎么做到的？快告诉我，快点。。”

我：“她昨天生了个小孩……”

7、

高二上化学课，一次实验室裏面制取氯气，化学老师拿着它对我们说：“同学们，千万不要像我这样闻气体”，然后他对著瓶子吸了两下。

结果第二天，隔壁的化学老师走过来说：“同学们，你们的老师病了，我代替他上课。

8、

最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。

作为小舅子的我去劝架，果然有用！临走的时候老姐送我一包香蕉“怎么不给姐夫留点？”

老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留！”

我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，我一脸激动地说声谢谢然后下楼了……

9、

大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来拍毕业照。

而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。

我问：“有什么秘诀？教下我！”

他回了一句：“300”。

10、

刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？”

号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬。

于是也装熟回他 ：“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？”

对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

11、

程序员问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”

禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。

程序员大悟：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，

只要过程努力过，结果如何并不重要?”

大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”

12、

男：“如果缺钱了就告诉我。”

女：“好的，爱你。”

男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”

女：“滚。”

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