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开心一刻:前任结婚,我带着小姨去撑场面,新郎看见后大惊到…
1、 看着老妈拎着一只烧鸡回来,我开心的要接到手里,没想到老妈立刻说道“别那么心急,你爸在后面还端着一锅红烧肉呢,你去帮忙接一下”
2、 奶奶眼神不太好,有一天坐在沙发上跟我妈说:这毛毯怎么买了个这颜色的,黑一块白一块的。我妈大声回答:妈,你摸的那个不是毛毯,是咱家的狗。
3、 老婆给我讲一个, 讲了两句之后我发现我听过, 但我表现出很有兴趣的样子在听, 一直听到她要说关键的最后一句话的时候, 我突然抢先说出了最后一句话, 然后哈哈大笑。后来我给她买了个五万的包才算完。
4、 大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答道:“挤错牛了!”
5、 主人对他的黑人侍仆说:“你去宰一只羊,把最好的部分给我们端上来。”于是,侍仆端来了羊舌。第二天主人又对他说:“你再宰一只羊,把最坏的部分给我们端上来。”这次,侍仆端来的仍然是羊舌。主人问他为什么?他说:“说好的没有比舌头更好的,说坏的没有比舌头更坏的。”
6、 .不知道怎么回事,这段时间我的头发开始有些发黄。昨天晚上我哥看了以后跟我说:你这是营养不良,我给你弄点吃的去,好好补补。我一听感动坏了,心想血浓于水,关键时刻还得是我哥啊!结果我哥顺手拿起一袋狗粮就冲我扔了过”来:赶紧吃吧,吃完毛色好……哥哥,你无情啊!
7、 初中上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!
8、 武磊是被低估的球王,他的能力不在梅西之下,只是队友太差传球不到位,所以没有机会。如果他在巴黎圣日尔曼他和内马尔,姆巴佩组成三叉戟。场均5球是手到擒来。希望巴黎或者利物浦的球探能够看到这场球。
前任结婚,我带着小姨去撑场面,新郎看见后大惊到这不是,我很纳闷感觉新郎认识我,然后突然新郎说我记得你上次在按摩店,你身边不是这个女的,怎么现在又关了一个呢。
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