1、柔柔在楼下的沙县小吃吃早饭，只见进来一混血小女孩，晃荡了下就出去了，身后一对小情侣传来讨论声。

女：好可爱哦~

男：是啊。要是以后我们能生个混血就好了。。。

2、正正开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单，正正咂咂嘴感叹道：乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！

3、课堂上，老师搞一次测问调查，题目是你长大了想干什么？

男生多多举手发言：老师，我长大了就想当官！

为什么？老师进一步追问。

当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了，包两个奶管我吃个够！

轰地一声满堂大笑！

同桌的女娃朵朵站了起来，纠正道：老师，他说的不对，包二奶不是这个意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是给当官的当小老婆，当小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋楼，戴名表，还能周游世界呢！

老师见势不好，赶紧打住朵朵的话，别处引导，说朵朵，你给老师说说，你长大想干嘛呢？

老师，我就想当二奶！

语惊四座，满屋鸦雀无声。

4、银角大王喜滋滋的进来:

大哥.唐僧已经洗扒干净了,你看是蒸着吃,还是煮着吃?

金角大王哈哈大笑:

兄弟,你就瞧好了.为兄请的御厨已经开始行动了.

不整个满汉全席,咱也对不住唐僧肉.

老半天,唐僧睡在一张大饼上.全身盖着一个大馒头.被抬了进来.

大王,已经做好了.御厨挥汗如雨.

啥!银角大王近前一看,大叫:

大哥.这哪里是什么满汉全席.这分明是肉夹馍嘛!啊!金角大王怒了.

大王,大王饶命呀!御厨大叫:

大王,小的这是给你做的汉堡包呀.

大王,你看这个!

说完,又揭开一个盘子,道:大王,小的这是阉了猪八戒,给你做的蛋挞.

5、一天，一个男子在非洲游玩。突然尿急，于是随便找个地方解决起来。

这一幕恰好被一些动物看见了。

狮子说：人真恐怖！我们的鬃毛长在脖子上，人的鬃毛长在两腿间！

犀牛说：人真恐怖！我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在屁股前面！

蛇说：人真恐怖！我们的嘴里只能吐舌头，人的嘴里能吐水！

狒狒说：人真恐怖！我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的！

6、夫妻俩恩爱完，妻子撒娇说：你得重新把我包装好。

丈夫照办了，突然，丈夫说：我不会帮你穿秋裤。

妻子说：有什么难处？

丈夫说：女人的秋裤没开前窗，我分不清楚裤的前面和背面。

妻子说：你就不动脑筋吗？

丈夫恍然大悟地说：秋裤前面有尿味，秋裤后面有屎味。

7、

老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。

最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。

昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下。

8、老车因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙， 老车跟我说的时候，我说：喝下去，那不得疼死啊，老车说：一点也不疼啊。 我说：不可能啊。

老车说：昏过去，就不知道疼了。

9、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：请新郎说一下结婚感言吧！

新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！。

司仪接了一句：离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。

10、某女会计向厂长请假。

厂长问：你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？

女会计说：家里来客了。

厂长很好奇，问：什么客人？

女会计犹豫了一会儿说：娘家人。

厂长继续追问：谁呀？怎么每月都来？

女会计红着脸说：刘洪水。

厂长一拍大腿：刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。

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