#搞笑大赏#

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昨晚在家整理公司的传单，后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿，想起小姨子闲在家里，于是打电话给她，让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了，我看着她手里的床单都不知说什么好。

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一天，我在实验室和一个女生讨论学校好玩的去处，那女生说“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子上面写着：师姐，其实我也喜欢你很久了。署名：你的师弟。

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一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说“知道这是什么吗？这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑地问我“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

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今天见一客户，他“红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？”我说“要不你发我吧，我帮你用掉！”他说“那不行，我在同学群里几毛几分地抢了三年，才有这么多的！”我说“那你光抢，不发啊？”他一脸认真地说“为什么要发？我辛辛苦苦抢的！”

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前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：，“要两个猪蹄！”结果全场望了过去……服务员说“这个真没有！”

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我哥没女朋友，老妈成天唠叨他“你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。”哥被说急了，脱口而出“你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？”

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一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道“报上名来！”四大护法僧人一一喊道“贫僧圆通！”“贫僧申通！”“贫僧汇通！”“贫僧中通！”高手怒道“他妈的，难道你们方丈法号是顺风？”“施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。”高手当场下跪，哭道“爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！”

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老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋地和老婆说“太好了！是儿子。”老婆说“怎么，重男轻女？”我说“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说“是啊，真心疼！”

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土豪小两口打架，女的打开保险柜撕现金，土豪淡定说“不怕胳膊酸你就撕，反正银行能兑残币。”然后摔门而去。晚上回来惊呆了，一堆灰。好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

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