世界之大，无奇不有。社长每天为您网罗一些有趣搞笑的内容，让您在这个的繁忙的世界中可以找到快乐的自己

娶同学为妻是一种什么体验？

小编：这点，我最有发言权了，就前天晚上吧，高中同学聚会，她在跟班上的男同学们划拳拼酒，而我在她旁边小心伺候得跟个孙子似的…[流泪][流泪][流泪]

我该怎么证明？

小编：这种事情，自己证明没用，需要别人帮忙证明，比如我就可以帮你证明…[机智][机智][机智]

为什么男生亲亲的时候都喜欢把舌头放进来？

小编：可能是他们都想帮你剔牙吧！毕竟一个姑娘家家的，牙缝里塞着根韭菜，不好看，不好看…[呲牙][呲牙][呲牙]

我招谁惹谁了？

小编：“刑”啊大爷，哪天出来后告诉我们一声，大家都想知道你这充电宝是哪里买的

一只鸡如何分？

小编：现在的男同胞们家庭地位堪忧啊，哈哈哈

人间真实系列

小编：曾经在医院听过一个人跟我说过这么一段话，至今让我记忆犹新…

他说，人啊，这一辈子可真难，年轻的时候用命换钱，现在呢，用钱换命，可惜，换不回来喽…

真·子弹？

小编：好可爱的一颗白煮蛋哦，“少林寺圆蛋大师”在这里提前祝大家“元旦快乐，来年发财”，哈哈哈

啤酒盖压的？

小编：一首孙燕姿的《绿光》送给这位姓“沙”的网友，祝他的“呼伦贝尔之旅”一切顺利，并且菜园里的韭菜，香菜，西兰花都能获得好丰收，大家鼓掌…

这弯拐的，差点把我的腰间盘突出治好了

小编：大爷，老眼昏花说的就是你吧？你看错啦，那是卷发，不是短发，再说你前女友今天穿的衣服是黑白色的，哪来的什么粉红色？

这要是我，直接自首…

小编：巷尾偷是吧？那就从巷尾打到巷头，然后再打回来…

考大家一个脑筋急转弯，怎么让3个9等于0？想出来的小伙伴们记得帮忙发到评论区里哦，非常非常的感谢[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

你相信魔法吗？

小编：原来我也是有老婆的，只是被封印在电视里没办法出来罢了，等下我就把这电视砸了，先说好，我只要一个，剩下的都给你们…

姑娘，你还是把口罩戴上吧，你再这样子我可舍不得出院了…

小编：三分钟内，我想知道这家医院的地址，没什么，只是突然感觉头有点晕…

主人没下去，你倒是先下去了

小编：小伙子，你这是优先拿到“体验券”了吗？上来后能不能先给大家来一份体验报告？

隔壁床生了个女儿和我老婆生了个儿子

小编：都说刚刚出生的孩子很丑，但是丑成这样子的我还是头一回看到，哈哈哈

每日三个冷笑话

1.就怕生出来像我

一老农养了一头母猪，本想着下崽后把小猪卖掉，家里就能多一笔收入，结果大半年过去了，母猪还是没怀孕，这可把老农急坏了…

这天，老农去镇上的兽医门诊请了个兽医到自己家，把情况跟对方说了以后，对方就去现场看了，看完，兽医摇摇头说：“你家这猪难了，现在唯一的办法就是试试看能不能人工受精”

老农背着手，在母猪旁边转了几圈，然后皱着眉头说：“可以是可以，就是怕生出来像我！”

兽医：………

2.放下屠刀，立地成佛

禅师正在庙里打坐，突然从外面冲进来一个毛贼，拿着刀架在他的脖子上：“和尚，把你的钱统统交出来，不然我就不客气了”

禅师指着指旁边的功德箱说道：“阿弥陀佛，这位施主稍安勿躁，寺里的所有香油钱都在这里，你拿走吧？”

毛贼：“这么爽快？这可是你的毕生所得啊”

禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才有今日之果”

毛贼：“大师，我罪孽深重，请大师教我”

禅师：“阿弥陀佛，放下屠刀，立地成佛，施主你还不醒悟吗？”

毛贼听完痛哭，把刀往地上扔，直接跪倒在大师面前：“呜呜呜，大师，你收下我吧！”

大师一把捡起地上的刀，指着毛贼大喝一声：“收你？想得美，走，跟我去见官府…”

3.我最喜欢看聪明的一休

晚上吃完饭，跟老婆看她最喜欢看的娱乐频道，又是什么明星出轨什么的新闻，见老婆正看得津津有味，我就问她：“老婆，你说我要是跟**明星一样，出轨了，你会怎么解决？”

我老婆头也不回的说道：“这还不简单，我小时候最喜欢看聪明的一休了”

我很好奇的又问：“你是说，你会像聪明的一休那样子，用智慧来处理我出轨的事情吗？”

老婆：“什么嘛，我的意思是，我会像聪明的一休主题曲那样子，割鸡割鸡，割鸡割鸡，割鸡，割鸡…”

我顿时感觉下身一凉……

“在玉米地里无意间发现的，有点慌，现在跑还来得及吗？”哈哈哈

小编：遇到这种情况千万不要惊慌，跟大家分享下我们村里老人们传授的经验…

据说当年我二叔也是这样，但是他当时一点也不惊慌，直接就跪了下来喊爸爸，毕竟“虎毒不食子”嘛！

然后…然后我现在每年的清明和冬至都会回老家看望他，因为“虎父无犬子”…

来来来，做道题，一起预防老年痴呆，算出来的小伙伴们记得把答案公布在评论区里哦，谢谢[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

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