1、

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……来自四川，我爱游泳。”

2、

女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你吗？而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。

3、

有一天小刚去理发店，看了看墙上的价目表，价目表上写的：洗剪吹68，烫头668，小刚就选择了个洗剪吹。只见理发小哥一顿操作就将小刚的头发处理好了，结账的时候，收银员告诉他：一共668。小刚顿时傻眼了，他说墙上明明写的68啊，这时，一个长得像李逵的经理走过来问小刚：小伙子，刚才洗头发的时候是不是有点烫啊？

4、

非常佩服我表弟，相亲的时候女方问他什么学历，他眼神盯着远方，深沉的说遗憾当年没考上博士，女方追问什么原因没考上，他说原因很多，最主要是初中没毕业。

5、

有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着搞笑精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我。

6、

老爸：儿子，你考试就考这么点，我也不想打你，可你妈下来死命令了！儿子：你就不能意思意思？老爸：你小子真不知道我有多难，我打你不心疼啊？我打你都是闭着眼睛的。儿子：闭着眼睛有啥屁用？下手那么重！你看都红了。老爸：这就叫眼不见为净，知道不？

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