1、上大学的时候，在宿舍闲得无聊，

买了盒擦炮，然后放在了烟里，花了好久才让烟看起来没有异样，

接着我班长但我们宿舍来玩LOL，

然后点上了那根烟，然后高潮来了，

他玩玩的说了一句，这烟怎么喷火花，

由于他在打团，然后……就炸了……

2、我都二十多岁了，我妈妈还老担心我被骗，

怕我被坏男人骗色，怕我被坏人骗钱，怕我照顾不好自己总生病。

在我妈妈心里，我永远是个智力免疫力双重低下,

但貌美如花,又永远长不大的小孩。

你们呢？应该在父母眼里都是长不大的孩子吧！

3、躺在沙发上玩手机，没拿稳，掉在地上，将屏幕摔破了。

我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，

起身走过去，将他面前的积木推倒。

转身我又躺沙发上，若无其事玩着刚刚的手机。

正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。

第二天我哥给我买了一部新手机。

听过坑爹坑妈的、没听过坑侄子的哈哈

4、我有一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。

15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。

后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。

这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”

5、记得很久以前一个夏天，

我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，

那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。

我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。

我跟在表哥后面出了门，

表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点.….

害我饿了一晚上的肚子……

6、早上买手抓饼，我好奇问道：

“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？”

老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…”

我释然道:“大哥，我们男人不容易啊！…”

老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，

现在俩女人都给我生了对双胞胎…”

7、我给你讲一个故事吧，

说的是一个男人回家在门口听见家里有别的男人打呼噜的声音，

然后头也不回的走了，后来给老婆发信息说民政局见，很快两人就离婚了，

多年以后再见面，老婆问他当初为什么那么坚决的离婚，

他说听见了呼噜声，老婆说那是瑞星小狮子！

所以说，很多的矛盾完全都是误会，不能太相信自己的眼睛跟耳朵……

其实我想说的是因为家里空调坏了，正好老王大哥感冒发烧，

所以才请他过来帮我暖一下被子，至于为什么没穿衣服，是为了让被子充分吸收热量嘛！

我说的都是真的，不信你看看地上的纸巾就晓得他感冒多严重了……你们相信吗？

8、这几天我发现女友不对劲，一进家总是先洗澡，

问我一个经验多的好哥们儿，说我可能被绿了。

让我多留心。

说实在话，还就是兄弟如手足，每次去堵宾馆，

我一个电话，我好哥们儿都会及时赶到帮我。

就是总逮不着那孙子……

9、黄昏时，在校园里散步，忽然一哥们拉住我问：“兄弟，要碟吗？”

我会心一笑：“有什么货色？”

那哥们道：“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子！”

我一听大喜，买之。

回宿舍一看，他奶奶的，最端庄的女子是观音，最雄壮的棒棒，他娘的居然是金箍棒。

丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段，还不是全片，气死我了……

你想看什么呢？

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