你已经被骗了。

兄弟们，躲起来，

2020年第一场雪，笑出鹅叫！

本来还以为能掏出来一个大宝贝

本以为是王者，结果是个青铜

比二哈还傻B的狗子！！

别拉我，我感觉我还能喝！

别人的手是手，我的是啥？蹄子吗？

不帮忙还拍照估计今晚回去要完

不管道路有多坎坷，

不开口不知道，一开口吓一跳！

不容易啊，用了我们村5头牛骨头！！

出场方式这么特别。。。结局肯定尴尬！

刺猬死了，狗还活着！

大哥，你这不会是个假手吧！

大哥把我的狗笼子焊好了！！

大海我来了，来给你送手机来了！

大爷，看这你吸烟，这烟好像有点烫手啊

当妈的都是被这种眼神拴的死死的

到底是谁的错，是什么原因造成的？

海边等你

走一个，走一个坏一个！！

1.在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友 ，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有 。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞 出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1 块的吗？”然后我给了他10个硬币。

2.我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。 那头是低沉的男声：是XX吗？ 我：是。 那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？ 我紧张了起来，便小声问：你咋知道的？ 对方有些怒了：我快递，货到付款啊！

3.去饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根特长的头发，我本着段子精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？结果吃着吃着，就听隔壁大喊，妈的，你们这汤里怎么有头发，还他妈有硬币啊？

4.高考成绩出来了，同学跑去问暗恋了很久的学长考得怎样！看着学妹羞得通红的脸，学长笑了。弹了一下学妹的脑壳深情款款地说：“傻瓜，以后别叫我学长了！”“为…为什么？难道…”学妹满怀期待地看着他。听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了！”

5.陪舅舅去扫墓，无意间看到前男友的墓碑，心里一紧……难道我当初的诅咒竟然灵验了么，哇，早知道就不这样说他了。

6.发小结婚的时候，我带儿子去的，婚宴很丰盛，儿子吃得很开心，临走的时候对发小说，叔叔，下次你结婚记得还叫上我。这不，才不到一年，我发小马上要二婚了，通知我的时候特意嘱咐，别让你儿子来了，我怕他还跟我约下次，我实在经不起折腾了……姑娘，下次跳舞别站在凳子上跳，容易摔

7.这不过年了，街上到处是年货，我走到一干果摊前问老板，这枣子多少钱一斤？老板热情地说：我这果子老好了，你尝一个在问价格。于是～我尝了一把走了…老板愣住了，大概在想：尼玛～这女的脸皮好厚！没有吃货是解决不了的事情

8.正上班时间，同事大壮病毒性感冒发烧了，他请了假，准备去医院挂针，但迟迟没动！我关心的问：壮，你是不是难受的走不动了？要不然我找几个同事送你去医院吧？大壮烧的脸颊通红：别人陪我去我还是会害怕，只有我爸妈陪着我，才不会哭，我这是等我爸妈来接我的！噢！哥们，我还以为你要发飙呢

9.刚电视放一偶像剧，配角经理在为难男一号，让他去合作公司拿资料～然后画面一转，男一号穿着西装在马路上流汗奔跑，媳妇一看说，sb呀不会搭车，随即又说难怪身材那么好，然后又轻藐的看了我一眼说：哪像你身材那样，我……哥们，你这台车太烂了吧？还能上路啊？

10.儿子：妈妈，咱家不动产有什么啊？我：房子，还有车。儿子：你确定车是不动产？不动怎么开？我爸说，像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。

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