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“姥爷去世了，我却全程没哭，我是不是不爱他”

2023-06-21 20:57 老年人清明节故事疾病故人怀念亲人思念悲伤去世 ℃

又是一年清明时节，细雨纷纷，思绪满怀。

在这个生死同感的日子，所有远去的人和事，都在回忆中奔涌而来，化作浓浓的思念，化为绵绵的细雨，打湿了眼眶，也淋湿了记忆。

你有思念的那个人吗？

PK台

你有思念的那个人吗？

2023-04-05 PK已结束 357人1. 有 83% 2. 没有 17%

今天的一刻，可能并不好笑，反而有些许沉重。

因为今天，有一位不愿意透露姓名的粉丝在跟秋子聊天的时候，突然问了我一个问题：“我的姥爷去世了，然而我却全程没哭，是不是我不爱他啊？”，他想向大家求助一下，他到底是不是一个白眼狼。

看到这个问题，秋子陷入了沉思，随即对这位粉丝进行了一个简短的采访。

以下是这位粉丝的回忆，秋子稍作了一下整理：

2022年12月26号晚上6点多，二姨打电话给我，问我妈怎么不接电话。二姨说，姥爷因新冠住进了医院，看看我妈啥时候方便就回去一趟，电话里二姨没说太多，大概就是医生说姥爷年纪大了，有一些基础病，住院的话照顾的能够及时接受治疗，很多老年人都是这么治疗的。我妈说安排一下时间就回去，两人就挂了电话。8点多，我给姥爷打了个电话，没接，我以为睡了就没再打给他，不知过了多久，姥爷给我回了过来，电话那头仍然是那个爽朗底气十足的姥爷，问我们是不是知道他住院了，吐槽这么点小毛病还要住院，让我们不用太担心他，更不要大惊小怪的跑回去看他。姥爷说：“现在啊，钱不好挣，你们跑来一趟车费得小一万，听姥爷话，我这呆两天就回家了！到时候你们元旦来，姥爷带你去赶集买果子吃。”电话那头，感觉还是那个身姿挺拔，目光如炬的姥爷，但说话听着有点费力，所以我妈交代了几句后就挂了电话。28号的时候，我开着车送我妈去了机场，并嘱咐她带上两盒特效药过去，希望能发挥作用。而我也正好是10月份刚进入工作岗位，有很多的事情压在身上，很多项目错综复杂一时也不好请假。我妈让我别担心，她去看看，等元旦放假让我再过去。而后的几天，我只是通过妈妈来了解姥爷的情况，医生那边说，情况不是很好，但是老年人感染新冠都有这个过程，我问老妈特效药吃没吃，医生的解释是，现在还在观察，配套的治疗都已经介入，暂时不需要使用这个药。30号下午，姥爷情况很不好，出现了呼吸衰竭的症状，上了呼吸机后有所好转。也不知道为什么，当时我正在公司和不同的人开各种会，因为元旦有个大的策划案要上线，节前那几天我特别忙。闲下来的时候我给我妈打电话，我妈也只是回我说没什么问题，姥爷现在就是比较受罪的时期，医生说都有这个过程，我让我妈别紧张，我31号的飞机，晚上9点多就到了。31号上午，公司检查元旦策划的所有流程，结果异常顺畅，往年都是策划上线了都要改来改去。处理完公司的事情，领导知道我姥爷住院，说下午没啥事你就赶紧赶过去吧。现在回想起来，这些事情确实说不清楚。可是，有一件事情我这辈子都会清清楚楚的，我落地开机的那一瞬间，我收到了我妈的短信“你姥爷不行了。”我记得当时我看到这条短信的时候很平静，出机场，打车，跟师傅说去医院。师傅是本地人，30公里的路程，他开的飞快，快到医院的城中路里他左右穿梭，师傅沉默着为我争取时间，这仿佛是一种人性之间的本能，所以人与人之间在亲人离别时刻的痛苦是相通的。到医院的时候，下车时师傅叫住我说，没事的小伙子，肯定健健康康的。那一瞬间，我不知道说点什么好，冲他说了一声谢谢。等我到病房前的时候，门外站着很多人，有些我认识，有些我不认识，但是他们都在哭，大姨看到我来了，哭着拽着我说，快，快去看看你姥爷。我有点不知所措，可那个时候我理解他们的痛苦，可是我却很平静。我很奇怪，是不是我不爱我的姥爷，我是不是应该表现点什么。病房门口到病床的路很近，医院那种白色消毒灯照的大家的脸都是惨白的。我妈哭着拉着我说，你姥爷还没走，快，去跟姥爷说说话。这时候我才看到病床上那个老人，身上接满了各种机器，检测仪里滴滴滴的声音似乎是姥爷还在这个世上的唯一证明，我摸着姥爷有些凉的手，想说什么却说不出来。周围的哭声，有低声的抽泣，有大声的呼喊，可是我却不知道该怎么和他们同频。现在想想我确实挺白眼狼的，姥爷从50多岁开始就一直把我带在身边，陪伴了我从幼儿园到上大学。我大学毕业的时候，姥爷还来北京，跟我说四九城的那些往事，跟我一起逛景区，大学毕业的我竟然走不过一个70多岁的老爷爷。在圆明园的时候，姥爷流连忘返，等我们出来的时候这老人家还意犹未尽。这些事情都发生的不远，就在1年前。这样一位健康，似乎充满活力的老爷爷，现在竟然靠着这些仪器，几乎就是一瞬间，我抬起头跟医生说：“能不能麻烦您把这些都撤了吧，可以吗。”这句话后，原本嘈杂的病房里安静了下来，医生看了一眼我妈，我也回头看了看她，说：“妈，咱们把这些都撤了吧。”我妈点了点头，医生和护士把好多的机器都撤掉了，然后只留了那个检测仪。大姨二姨我妈他们趴在姥爷病床的另一边，说了很多话，而那些话我现在怎么也想不起来了。我一直握着姥爷的手，我也想说点什么，可是我就是张不开嘴，只是握着他，约莫3分钟左右，我在电视剧里看到的画面真实的发生在了我的生活里，检测仪一直响，那根线，平了。病房里再次哭成一片，过了一会医生让我们离开。我起身。整理了一下我的背包，跟我妈打了声招呼，我就走了。夜晚的医院里，没有白天那么喧闹，后续的一些事情我没参与，很多陌生的词汇在一瞬间挤进了我的世界里，挤在原本属于姥爷的那个部分，只是没那么快乐和轻松。而后的几天里，陆续有很多亲戚朋友来，家里几乎充满了哭声和叹息，我说实话，我很反感甚至有些不耐烦，可是每当我有这种想法的时候，我就会觉着，可能我才是那个没有心的人，不知道大家是不是也这么看我。作为最受姥爷宠爱的晚辈，我却表现的太平静。有一天晚上，我爸陪我一起守灵，我爸跟我说，姥爷当年虽然不支持他娶我妈，但最后在结婚的时候还是给了我爸一笔钱和一些门路，我爸说了很多，说到后面眼眶也红了，骂了句，这该死的病。可这一切在我的心里都不算是真正的姥爷，我低头看到手臂上的孝带，一瞬间想到了姥爷小学的时候，嫌弃学校做的大队长的袖套太旧了，自己找了块红布，占着白油漆用他宝贝的毛笔给我弄出个纯手工的袖套，还跟我说，你得好好表现啊，不然你姥爷做的这个就被别人拿去用了，你小子可别太神气啊。现在想起这些话，才意识到姥爷在那么平淡的时刻告诉了我一个很重要的人生道理。而小时候的我，却说，有什么神气的啊！这不就是个袖套吗，也就布新点，字白点！现在看到胳膊上的孝带，也是新布，白字。后面的事情，遗体告别，火化我都参与了，但我就是一滴眼泪我都没流过，我妈还红着眼来找过我，说你也是大人了，有很多事情别压在心里。我说，妈，我没事的。后面我就回北京了。今天是清明，家里的习俗是第一年离世不过清明，我不知道我现在对我姥爷处在一个什么样的情绪状态下，我经常打开微信看姥爷那从半天憋一个“好”，再到逐渐学会发语音，再到后面玩命给我分享链接，大多都是《年轻人如何不迷茫》。姥爷在我心中的形象越来越清晰，那些他老小孩的事情我总想起来，就觉着很搞笑，下意识地拿出手机，给姥爷发微信，一开始我会一晃神，然后放下手机。到今天，我仍然和之前一样，看到什么，想到什么就给姥爷发微信，我觉着他一定看得见，我妈还时不时的会流眼泪。而我却一直没有太起伏的情绪。或许我是不爱我姥爷的吧，或许我就是没有心，正好这次遇到了轻松一刻的小编跟我聊起来，我就想说，要不要把这些东西写下来。秋子问我，如果有一天可以和已故的人相见，你会回到哪一天，做些什么？说是有这样的一个采访。那我就在这回答一下吧：如果有这样一天，我就去守着我姥爷，哪都不让他去，明明疫情有点严重，这老小孩还总不服老，说“怕什么，战争时期什么细菌没见过！我还不老呢！家里天天吃泡面我受不了了！我要去买点白菜，这日子都过成什么样了！”就回到那一天吧，我说什么都不让他出门，我说的话，姥爷肯定还是会听的，也就是这一瞬间才明白，姥爷为什么一定要出去买菜，就回到这一天吧，告诉姥爷，我都明白他的想法，但是能不能不要出门，再坚持几天，就当是外孙子求你了，等疫情结束，您再带我去一次圆明园，或者您跟我讲讲四九城里那些到现在还存在的胡同当年都是谁在住。姥爷，我很想您。可是我没哭，我不知道这样算不算不爱您。毕竟，您也从来没说过“爱”这个字，可能我是随了您这个直男的基因了。毕竟，您总说，一个男人，要看做什么，说有个屁用。毕竟，您总说....算了，就写这么多吧。

所以，你觉得他到底爱不爱姥爷呢？

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