主页 > 搞笑段子 > 笑点很强的笑话
暑假在宾馆打工,负责银台,来了一男一女,女的态度恶劣,而且骂人,哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候,我说到:由于这位女士是我们的老顾客,这次半价!
有一次我上厕所,隔壁的兄弟说兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香心相印的能拿来给我看看麽?我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽,那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?!
siri不符合机器人三定理…让它关wifi就真关了
婚礼期间一哥们直接给我一本存折,打开一看卧槽3W多,我正摸不准他什么个意思这货淡淡的说:这是礼金,我结婚的时候把本子还给我反正你也不知道密码拿着吧。卧槽我给你跪了好么还能这样的啊。。。。。。
小苍:我觉得我们几个应该发散一下思维,创造个吉尼斯世界纪录。我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签。三胖:我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。苗苗:那我干脆在地上刨3个洞,3个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。
有伙混混在街头相遇发生了一点摩擦。其中一伙:小子,这么拽啊!跟谁混的啊?另一伙小头目:哼哼跟谁混?说出来你肯定知道吓死你。听好了啊,我老大外号叫MP3呐听过没有!"嗯,听过听过..."
妹妹你坐船头,哥哥我在岸上走,据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。。中枪的请转。。。
幼儿园的晚会上,报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱《我们一家都是人》………
旅游完回来发现水土不服,就把水土揍了一顿。
想跟妈妈说帮我挠一下肩膀,一张口说成了:妈,帮我挠一下翅膀。。
一学校老师征集保护花草标语,一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。
同事新买了一辆车,正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说:小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!他回头一看,自行车后座5升装的花生油,估计只剩了不到1升。
我可以进去吗?不行!就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?真的不行!你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。你有病啊电梯满了你看不出来啊!
地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。"难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?"我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
婚礼现场,司仪说,祝天下所有相爱的人友谊地久天长…
我这人挺实在的,说请人吃饭就真的请人吃饭,但我不明白客人为何经常会问我:没菜?
上西班牙语说到礼节问题,有人突然问你们见着意大利人怎么打招呼?西班牙老师非常捉急的说:这事可难啦,俺们见面都是从左吻到右,他们见面是从右吻到左,结果俺第一次和意大利人见面,俺俩一个往右一个往左,嘴就对上了……233333。。。@阿茜-Hero说看不上不战巴朗的俺
今早地铁上,一美女枕着我的肩膀睡了20分钟,然后奇迹发生了,对面站着一大哥拍拍此女:媳妇别睡了,到站了。
有次秤体重,老公偷偷溜到我身后用脚踩着秤,我一看那数字,嗷的一声跳了下来,拽着老公说,老公咱快走,这个秤不准。。。我老公当时都笑尿了。。。
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