徒弟：师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？师父：徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：师父也是迫不得已，世人皆言‘留徒不留种，菊花万人捅‘啊！@蒜你丫贱

有一次，我妹妹跟我们一起去逛街...老婆突然发现我脖子上有红印，我也不知道怎么来的，老婆就假装很生气地问我:你脖子怎么了？是狐狸精吻的吧？我笑着说:不是你咬的吗？老婆一插腰，大声说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说，放屁，我从来不吻你上半身的！

一个著名的作家对他的朋友说：我最近又在写书了。朋友：哦，你又要出什么大作。作家：关于我老婆的，字数不多，就几千字。朋友：几千字能出什么书？作家：保证书。朋友；......

今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。

那次和朋友吃自助火锅，朋友去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，朋友默默的端来一盘黑木耳。。。

实验笔记：第十九天，我终于成功的训练我的主人产生了我一流口水他就笑着在他的书上写点啥的条件反射。——巴普洛夫之狗

我在钱包里放了一套，已经放了十年了，一直都没有用上，就在前几天，我有了非常强烈的预感：这个套子在这个周末绝对会被用掉！然后昨天，我的钱包被偷了。@Rocket11

世界上最悲催的男人是好景，因为好景不长。@一只学霸

上周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了，还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我，于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个八十块的电风扇，便宜吧！（大头和他的朋友们）

女儿：老爹，下礼拜五有面向家长的公开课，不过您上班哈，所以很遗憾来不了了哈~父亲：下周五是吗？好！我这就打电话请假。女儿：……不能来就不要勉强啦！父亲：不要说了！你知道我辛苦攒钱把你送进贵族女校，是为了什么！

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