3、法庭上，法官问原告：你能认出偷你汽车的人吗？

原告：这个很难，刚听完被告律师发表了一通辩护词后，我现在自己是否有汽车都没有把握了。

4、放映员：导演，演员念错别字可是个问题，总引起观众哄堂大笑。

导演：很好嘛，我正担心听不到笑声呢。

放映员：……观众认为作为演员，不该念错别字。

导演：告诉观众同志们，从艺术要‘贴近生活’来说，我们还差得远呢，我们会继续努力的。

1、本人大龄，未婚，女。

那天，弟突然对我说：我觉得我的晚年生活一定很悲惨。

我好奇地问为什么呀?

他说：别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!

.....

2、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：先生，下次再买吧。

不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。

还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。

3、下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。

那小孩喊着要下车，他父母说：马上就到了，下个路口。

我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。

父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。

4、茶会上，一位妇女问她的邻座：对面那个丑八怪是谁？

邻座回答：他是我哥哥。http://www.yh31.com/

这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？

5、女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。

谁知她很得意得一挺胸脯：都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！

是呀，你简直聪明绝顶啊～

郁闷，再摸！

她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我难道我的真的很小吗？

看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：别这么说，一分钱也是钱啊！

当我再摸时，她幽怨道：小你还摸～

我用低沉且具有磁性的男低音道：精致，典雅，切工钻石……

她生气了：真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！

我用暧昧的声音说：我喜欢这样的感觉，就好像……

她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：好像什么感觉呀？

她笑了，我却哭了，那是一种若有若无的感觉……

TAG： 超搞笑笑话 别人只要赡养父母，我还得