1、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”

师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。

司机师傅都吓哭了说。。。刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！

2、新媳妇结婚好几个月了。

一天，她问邻居：“大婶儿，俺。。。俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”

大婶儿问：“你俩那个了吗？”

小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”

大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

3、老婆空间设了个问题密码：你是？

我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆

老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～

4、我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！”

老婆淡定的说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。。。”

我。。。

5、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。

昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。

她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”

6、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”

把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊，艹！”

那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了。。。反正又不是我的车。

7、这天，经理的儿子到公司来玩。

同事问了一句：“你多大了？”

经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”

同事：“恩，你长得是有点磨唧。”

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