1、今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：你们房间床塌了。

前台：先生，这需要照价赔偿的。

气的我，脑抽来一句：我还没上床呢，不信你调监控。

前台眼珠子都瞪圆了：你咋知道房间里面装的摄像头。

我：…………

2、那天跟女友吵架，我大吼道：实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？

女友淡定地来了句：因为她们看不上你。

3、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

4、一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知被一**发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道：我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊！

5、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！

6、中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃......

一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

7、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。

8、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：开张发票。

服务员说：您写一下单位名称。

大姐答：照钱上面写！

9.记得初中上学那会儿，中午午休我和哥们在厕所抽烟，他猛嘬了一口，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗口，问到：你俩干嘛呢？我惊慌的转向了哥们，哥们从鼻子里冒出了好多烟，说到：我。我……我在生气。

10.上地理课老师讲尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布，我同位睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了：你家那块大破布是世界上最大的破布。

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