小时候小叔子被家人送到少林寺去学武，前两天学成归来，身手不凡。有次陪婆婆去ATM取钱，小叔子蹲在门外一边抽烟等婆婆。片刻，一男子急匆匆走了出来，婆婆也追了出来喊道：“儿子，快拦住他！”小叔子二话不说，一脚把那男的撂倒在地上。婆婆气喘吁吁跑来说道：“小伙子，你忘取卡了。”

 

昨天下午骑电瓶车带女友去逛街，一摩托三轮从旁边过把我们给蹭倒了，那老头还冲我们大声嚷嚷：长没长眼，长没长眼……女友慢慢爬起来，一边还揉着肚子。我赶紧去扶，一边问：宝宝没事吧？宝宝没事吧……忘不了那老头的眼神，还有那快发软的腿！这时女友悠悠地说了句：中午吃撑着了……

 

昨天富二代上班没什么事，跟一个美女聊天，美女愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。富二代安慰说：别这么说自己男朋友。美女说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。富二代问：有多难看？美女说：这个不好说。富二代优导：这么说吧，要是给我打70分，给他打多少分？美女毫不犹豫地说：69分！

 

路边听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。”我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...

 

小明：“爸爸，我想要一部手机!”老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!”小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!”老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!”小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”

 

楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

和男友认识很久了，今天闲来无事我就问他“当初你到底看上我哪里了呢？这么玩命把我追到手…”男友嘿嘿直乐“那天我在楼上看到你，左手拎着垃圾袋，右手拎着早饭，路过楼下垃圾桶时，你毫不犹豫的把早饭扔进去的那一刻，我就对自己说这虎娘们能追”…

 

昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀？”大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口？找什么出口！”

 

榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

 

有些人撒谎要看他眼睛眨不眨，有些人撒谎要看他手乱动不乱动，而有些人撒谎要看他开不开口。

 

火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。

 

朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了，泪水打湿了我的鸡腿堡牛肉堡大薯草莓圣代蛋挞奶茶奶油爆米花土豆泥奥尔良鸡翅劲爆鸡米花老北京鸡肉卷红豆菠萝苹果派。

 

今天有点郁闷，坐公交车的我像往常一样岔着腿。旁边的小姐姐频频暗示我，可我不能把靠着的腿收回来，最终我被打了，但是我不后悔，因为我是个可靠的男人。

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