A、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：小王，你这样就没有诚意了吧？
我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
B、上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。。。
看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！
C、今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。
只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。
只听大爷不紧不慢地说：这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。
我。
D、A：如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。
B：我就说这几天为什么总是便秘。http://www.yh31.com
E、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：打火，踩离合，挂档，松离合，走起。
而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：都TM闪开！闪开！闪开！
F、今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！
G、我：期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。
室友：鬼才信
唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。
H、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
I、室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。

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